Анфиса еще пятнадцать минут восторгалась мной, подтверждая, что все сказанное попало прямо в яблочко.
«Как мне исправить это?» – спросила она в итоге, хотя я ей, как мне кажется, уже подробно все объяснила.
«Я заплачу, только помогите!!!»
Ну ладно, сама напросилась…
– В описании стрима есть ценник. Провести обряд для улучшения отношений в семье – десять тысяч рублей.
Анфиса без колебаний перевела деньги.
– Вышлите мне свою фотографию тоже! Простите, что я сразу не сказала вам. Ах, да, еще и общий снимок пары.
Минимальная сумма для доната – сто рублей. Прикрепить можно только одно изображение. Анфисе пришлось перевести мне еще двести рублей с фотографиями.
– Итак, теперь внимательно слушайте меня. Часть обряда я проведу сама, но главную часть должны провести именно вы. Иначе ничего не получится. Нужна ваша энергетика.
«Я поняла!!! Что нужно делать?!!»
Господи, откуда у людей такая страсть к лишним восклицательным знакам? Наверно, если бы она сидела передо мной, то постоянно бы махала перед моим лицом руками.
– Берете свою одежду, обязательно нестиранную, и одежду мужа. Есть у вас домашние животные? Или у знакомых? Если нет, то придется ловить бродячих собак или кошек. Нужна моча животного. Этой мочой в полночь на перекрестке вы поливаете вашу одежду, положив ее вместе. Заговор такой… – Я прочитала рифмованный текст, сочиненный на ходу. – Затем кланяетесь на все четыре стороны, бросаете монетки количеством тринадцать штук (номинал не важен), там же надеваете на себя все эти одежды… Это важный момент! – уточнила я. – И одежду мужа, и свою. Сначала мужнину, чтобы была ближе к телу. И обязательно на голое тело, так вы соединяете вашу энергетику с энергетикой мужа. Затем сверху свою, так вы как бы припечатываете еще раз своей энергетикой энергетику мужа, прижимаете к себе еще плотнее. Моча животного работает как нейтрализатор всех прошлых рассорок, которые делала на вас его любовница. Они всегда делаются при помощи мочи животных, и вы выбиваете клин клином. Поймите, приворот снят, но каналы-то остались! И чтобы не вернулся негатив по этим каналам, вы как бы пугаете его запахом другого животного. Поняли?
«ДА!!! Кажется…»
«Ну хоть „кажется“», – хмыкнула я мысленно и продолжила:
– Ну вот, и после этого возвращаетесь домой, ни с кем не разговаривая. Уже дома снимаете эту одежду, убираете в отдельный пакет, прячете и ни в коем случае не выбрасываете. Мыться и принимать душ после этого нельзя в течение семи дней – это нужно, чтобы негатив окончательно запутался и не смог вернуться, а также чтобы ваши ауры успели соединиться на вас. На этом все. Остальное беру на себя.