Должен также сказать, что я не помню своего прошлого. Я видел только эту стену сколько себя помню. Но каждый раз, когда я смотрю на нее то мне кажется, что что-то потерял за ней. Помню лишь как меня обследовали врачи, после того как я потерял память. Дали документы, одели, дали жилье и работу. Я ничего не знал ни о себе, ни о том, как на самом деле жил раньше. Сейчас я лучше освоился, да вот только жизнь моя никак не изменилась. Я все по-прежнему заложник заготовленного сценария. Да, я задумывался над тем нравится ли мне это, хочу ли я как-то изменить свою жизнь. Но что-то останавливает меня. Точней я просто не знаю, как изменить жизнь, словно я уперся в тупик. Эта жизнь как болото. Она засасывает тебя, вроде не тянет сильно вниз, ты живешь, ешь, дышишь, можешь расслабиться, отдохнуть. Но захочешь выбраться, а не сможешь, сил просто не будет. В итоге остаешься где-то на середине. Желания на то, чтобы думать о переменах просто нет. Возможно, я просто боюсь. Боюсь перемен, чего-то нового. И не то, что придёт просто так, а что я могу создать сам. На это нужно мужество, ответственность, решимость. Поэтому я не стремлюсь быть счастливым, предпочитаю просто жить или если быть точнее существовать. Хотя иногда счастья действительно не хватает.
Из-за потери памяти меня часто проследует ощущение словно я потерял самого себя. Где-то далеко и давно, взял и обронил, и теперь это уже не вернуть. Не вернуть самого себя, прежнего, настоящего. Того, кто ощущал себя на своем месте. Тот, кто был счастлив. Но что, если я уже не я? Что, если я никогда не смогу вернуть себя настоящего. Кто я нынешний? Кто я на самом деле? И что будет дальше со мной? Кем я стану? От неизвестности становится страшно, словно мое «я» растекается как тушь под дождем, и я, беспомощно пытаюсь слепить его по кусочкам, но оно продолжает таять в моей руке.
И вот я захожу в метро. Толпа людей, шум поездов, замкнутая атмосфера. Я уже давно смотрю на все сквозь призму нереальности. И здесь это проявляется особенно остро. Такое чувство будто я запечатан где-то внутри самого себя. Я вижу и слышу, что происходит вокруг меня, но совсем не ощущаю этого. Словно смотрю кино и все происходящие события просто транслируются на экране, в моих глазах.
Все стремятся попасть на работу. И я не исключение. Еле протиснувшись в вагон, я обычно встаю у окна. Капли дождя скользят по стеклу. Не скрою того факта что мне приятно ездить в поездах. Ты ощущаешь, как стремишься на скорости вперед, то поднимаясь на поверхность для созерцания проезжающих мимо машин, проносящихся взору деревьев, зданий и людей. А потом снова опускаешься под землю. Но несмотря на эти преимущества, системность, которая присуще метро, еще больше усиливает ощущение никчемности собственной личности и того насколько мало смысла в тебе и твоей жизни. Множество людей, а вместе с ними и ты двигаешься по направлению указателей, переходишь станции, сливаясь с потоком и не нарушая общего ритма, и так везде и всегда, ты лишь часть общего, без обладания собственного. Спины этих безликих людей уже давно отпечатались в сознании. Я не вижу их лица, лишь затылки упираются во взгляд. Когда идешь за толпой так всегда. Может быть, поэтому я уже не могу воспринимать людей за живых и себя, наверное, тоже.