Но главный лайфхак – они придумали «алфавит» из 24 символов. Да, это как T9 для каменного века: «Хочешь написать «пиво»? Жми на кувшин!» Правда, остальные 700 иероглифов всё равно приходилось учить. «О, это же «радость»! Нет, стоп, это «навоз». Блять, опять перепутал!»
Иероглифы – как кринж в камне.
Писцы – это древние гики, которые вместо кода писали иероглифами. Их обучение напоминало bootcamp: 10 лет зубрёжки, чтобы запомнить, что «корова» – это не просто корова, а символ богини Хатхор, которая, кстати, иногда была ещё и небом. Плюс, они учились писать без ошибок, иначе – «ой, ты перепутал знак «жизнь» со «смертью»? Поздравляю, ты только что проклял фараона! На расстрел!»
Папирусы делали из болотного тростника, как будто египтяне решили: «Нам нужна бумага, но пусть она пахнет лягушками!»
Технология:
1. Разрезать стебель на ленты.
2. Выложить крест-накрест.
3. Прижать камнями и ждать, пока солнце сделает из этого «документ».
Готово! Теперь можно писать законы, гимны богам или жалобы типа: «Почему я, блять, должен платить налог за козу, которая сдохла от жары?»
Но главный хит – «Книга мёртвых». Это древний гайд: «Как пройти посмертный квест и не облажаться перед Осирисом». Инструкции включали:
– Запомни пароль (заклинание 125).
– Не ешь говно в загробном мире (серьёзно, это было в тексте).
– Если сердце тяжелее пера – делай селфи с Анубисом и вали в ад.
Писцы зарабатывали как боги: один папирус о налогах – и ты можешь купить себе раба, который будет тебя обмахивать листьями. Но если ты ошибался в расчётах, тебя ждала карьера «удобрения для полей».
Продолжаем? Или уже пора бежать учить иероглифы?
Медицина Древнего Египта – это микс шаманства, трезвого расчёта и «чё-по-чем-просто-попробуем». Папирусы с рецептами читаются как инструкция от шаурмы: «Возьми мёд, жир гиппопотама, порошок из летучей мыши – и вмажь в рану! Если пациент не сдохнет, значит, метод рабочий!»
Египетские врачи делились на узких специалистов:
– Дантисты. Лечили кариес молитвами и смолой. «Болит зуб? Это демоны! Держи, вот тебе смола… и не ной, пока челюсть не отвалится!»
– Проктологи. Да, они существовали. Их инструменты напоминали пытки: «О, у тебя геморрой? Сейчас мы его… э… исследуем!» (Спойлер: пациенты выживали редко.)
– Гинекологи. Использовали чесночные свечи для проверки фертильности. «Если изо рта пахнет чесноком – матка открыта!» Логика? Боги так видят.