А потом пришли «Накада» – хипстеры каменного века. Они такие: «Бадари – это мило, но давайте добавить красок в эту жизнь!» И начали красить посуду в кроваво-красный, как будто предупреждали: «Не трогай наш рис, а то будет тебе Нильский апокалипсис». Их фигурки божков? Похожи на крипов из «Майнкрафта», но для тех времён – верх креатива.
Главное достижение доисториков? Они догадались, что Нил – это не просто речка, а бесплатная Яндекс доставка с илом вместо пиццы. И да, они уже начали строить кладбища. Потому что смерть – это серьёзно, но лежать в песке без украшений – вообще не по фен-шую.
Культура Накада-II – это когда египтяне внезапно осознали: «О, у нас есть медь! Давайте делать ножи и резать друг друга цивилизованно!» Металлургия родилась не из любви к прогрессу, а потому что каменный топор – это как пытаться открыть бутылку вина голыми руками: долго и унизительно.
А ещё они изобрели иерархию. Вождь племени? Теперь не просто мужик с дубиной, а «божественный правитель», который раздавал указания в стиле: «Принесите мне пива и женщину, а то боги разозлятся!» Элита хоронилась в мастабах – гробницах, которые напоминали слоёный пирог, если бы его пекли для мертвецов.
Но самое главное – торговля. Накада-II тащили всё: от ливанского дерева до африканской слоновой кости. Их караваны – древний OZON: «Закажи ракушки с Красного моря, и через 10 лун получишь, если, конечно, тебя не съест гиена».
Египетский прайм-тайм продолжается.
Накада-III – это уже не «племя», а «ой, мы почти фараоны». Они придумали города, которые тогда назывались «куча глинобитных хат вокруг храма». Иерконополь – главный мегаполис, где местные вожди устроили «Дом-2»: интриги, войны за власть и первые попытки записать на стене: «Здесь был Всемогущий Хор».
Письменность? Пока только пиктограммы: «Если нарисовал ногу – это либо «идти», либо «пиздуй отсюда». Религия? Набор богов-животных, потому что объяснять молнии через абстракцию – слишком сложно. «Вот шакал – он за смерть, вот корова – она за урожай. Всё логично!»
А ещё они начали мумификацию. Не то чтобы это работало, но идея была крута: «Давайте вытащим кишки и скажем, что так душа будет летать быстрее!» Саркофагов ещё нет, так что покойников заворачивали в циновки и приговаривали: «Спи спокойно, дорогой друг… пока скорпионы не нашли тебя».