***
И не курится, и не пьётся.
И в подполье мышь скребётся.
И не крестится, и не спится.
За окном снежок кружится…
***
А рыба так дорого стоит, и такого качества паршивого, что я её уже немного ненавижу! Всё…
Сергей.
***
Может, какой-нибудь заговор тайный? А мы-то и не знаем и не ведаем. Но на то он и заговор, конечно, – чтобы быть тайным и никому не известным. Эх, блин, но нам-то очень хочется узнать!
Анатолий.
***
М-да, цены, конечно, подскочили примерно в полтора раза – за неделю, что не был в городе. Вывод: или денег надо иметь больше, или чаще ездить в город.
Василий.
***
Эй, народ?!!!!
Хватит писать в моём дневнике всякую ерунду!!!!
Виктория.
***
Ура! Включили телерадиовещание!
Сергей.
***
Ага! Новости сегодня, в принципе, – относительно спокойные: бомбёжки, обстрелы, взрывы, драки, убийства, пытки, и попытки, войны, покушения, пожары, наводнения, аресты, освобождения…
Татьяна.
***
Вот, умер Масляков Александр Васильевич. И не так уж много хороших отзывов о нём. Ещё и памятник ему разломали – мракобесы. А, ведь, столько народу, в том числе и с его «лёгкой руки» вышли в «люди»: в кино, шоу-бизнес, телевидение. А один, между прочим, даже стал президентом! Что называется, а умел разглядеть талантливых парнишек и девчонок! Так что Царствие Небесное тебе, Александр Васильевич. Не будем строго судить.
***
Зашла в кафе. И сколько же тунеядцев оказывается можно встретить средь бела дня!
***
– Папа! Дай денежку!!! Дай на хлебушек!!!
– Отвали, нету.
– Ну подай, три дня не емши!!!
– Нету денег.
– Хоть немножко!
– Нету.
– Хоть монеток, мелочи!
– Нету! Видишь? На, гляди! Пустой кошелек!
– Можно и на карту мне перевести!
– Совсем обнаглел?! Ещё за доски мне не отработал.
***
Нервов изношенных – своих не стыдись.
С разбегу башкою – об стену – хлобысь!
Табуреткой – да прям в телик! Не думай, кидай!
С хрустом рассыплется точно янтарь.
Можно разбить бы и новый айфон,
Но всё же подумай сначала, – уж больно дорог в продажах стал он.
***
Реклама!!!
Бросайте курить! В дыму нет ничего загадочного. Употребление табака вредит здоровью!
– Вы бросили курить?!
– Да!
– Как жизнь, как настроение?!
– Восхитительно! Я занимаюсь спортом.
– Каким, если не секрет?!
– Альпинизм.
– Отлично! Ну что ж, выздоравливайте! Врач сказал, что через полгода снова сможете ходить!
– Наверное…
***
– Доброе утро. Сержант Иванов. Предъявите ваши права.