В этот вечер произошла наша встреча. Он освободился и приехал, мы Настю отвезли домой, и я попросила его меня поцеловать. Я хотела понять, понравится мне или нет, всколыхнется или нет. Но как мне понравилось, что трудно было остановиться. Он отвез меня в Олимпик, мы с ним целовались, целовались. Он был такой большой, такой классный. Такой родной. Он меня как ребенка усадил на шею и носил, это было не описать какие это были эмоции. Мы сидели на лавочке, я сидела у него на коленях, мы молчали, обнимались, целовались и был такой кайф. Проходили люди, смотрели, и мне было все равно. Я была счастлива.
А потом мы поехали в центр и остановились в машине, и он делал такое, что я не могла даже сопротивляться, он так целовал меня там, внизу, что мне было все равно, кто проходит мимо… и потом пошли и спустились в пивбар, который знала, так как не раз там отдыхали с девочками, слушали выступления на гитаре знакомых ребят. И мы сидели, я пила еще пиво, возможно курили кальян, но я даже не помню, после выпитого вина, плюс пиво мое любимое, плюс расслабленность в руках Вити, и его поцелуи. Рассказывал о браке, о гражданском браке, о тяжелом расставании. Расставания не бывают легкими, если есть эмоции или эмоции переходят в ненависть. Рассказывал о наркотиках, о таблетках, когда уходил в другую реальность. Рассказывал о том, как он зарабатывал деньги и не маленькие на обработке порнофильмов. Как знает многих проституток, и работал в сопровождении их в охране. Для меня это было жутковато, это для меня темный, закрытый мир. Нет, я не святая, у меня были мужчины. Но я полна ограничений и комплексов. Такие я возвела в своей жизни, правильно или нет, но я не смогла бы так. Я в своей жизни решила учиться и работать головой, пробиваться и расти, трудиться на работе, в бизнесе, добиваясь результатов любимой работой. Я сексуальна, но всегда боялась своего тела, ощущений еще с детства, боялась себя трогать и возбуждать, никогда себя не ласкала, считала это развратом и все из детства. И никто мне не привил любить свое тело, раскрывать тело самой, научиться испытывать от себя наслаждение…
…Я раньше думала, да и сейчас такая, что мне все быстро надоедает, отношения, если нет любви, развития, если я не уважаю мужчину, то все, это крах, я закрываю отношения, так как начинаю раздражаться. Меня нельзя контролировать, я свободолюбивая, нельзя закрывать в стенах, я начинаю задыхаться. У меня клаустрофобия. Мне нужно выбраться, освободиться. Мне нужно пространство. Мне нужна Я. А если я начинаю сама утопать, я порчу жизнь и своим дорогим близким, меня все начинает раздражать, а если все накладывается на усталость, переживания, то у меня происходит нервный срыв… Но через какое-то время все заканчивается, обычно мне нужна эмоциональная встряска, даже наорать как следует, чтобы я почувствовала себя виноватой, тогда я постепенно успокоюсь, опять стану собой. Мягкой, пушистой киской, но при условии, что я люблю и уважаю любимого человека…