Да что там тебе видно, король табличек в экселе, блин. Если бы я показала тебе все свои скелеты, ты бы расплакался. О, я снова веду эти бесполезные диалоги с собой.
– Кстати, всем лучшим сотрудникам месяца от себя лично коробку печений и свежемолотый кофе! Так что, старайтесь!
(Как научиться ювелирнейше закатывать глаза, чтобы это никто не увидел?)
[Понедельник, какое-то число]
Ты знаешь, дорогой дневник, каждый мой прожитый день не приносит ровным счётом ничего. Никаких эмоций. И нет, это началось не вчера. И даже не год назад. Я, честное слово, не понимаю, почему не могу банально порадоваться за себя и свою нормальную зарплату. Мы перестанем голодать и жить в квартире с тараканами, Ами. Хотя я каждому из них придумала имя, но всё-таки, это не самые лучшие соседи.
Тишина. Ничего внутри не шелохнется. Мне иногда кажется, что если меня переедет бульдозер, я ничего не почувствую. Вот прям совсем. Жутко.
Ладно, нашла время для рефлексии! Некогда с этим разбираться, ночь уже. А завтра рано вставать, черт. Ещё и гимн корпорации выучить надо. И какой идиот придумал эту чушь? Видимо, компенсирует этими песенками собственную неполноценность. Иди спать, Ами!
Еду в метро и понимаю, что хочу достать блокнот. Нестерпимое желание, как в детстве. Не нахожу его, но не злюсь. Ибо забыла напрочь все свои эмоции. Заметки в айфоне тоже подойдут, пишу:
Мне иногда так горько заходить в этот набитый доверху вагон. Набитый людьми, бесконечно несчастными по своей сути. Мне не грустно, не хочется плакать. Чувств нет. Но что-то внутреннее, будто из самых глубин вопит: они несчастны, и ты тоже…
Вы все не проснулись и будто мертвы. Так нельзя.
Но, я не понимаю, что это за звук и откуда он. Да и кто я такая, чтобы решать за остальных, хороша ли их жизнь.
О, сообщение пришло.
Черт, Илья снова зовет в кафе. Но я их ненавижу. Ты будто в аквариуме. Сидишь себе, ешь у всех на виду, ловишь взгляды тысячи незнакомых тебе лиц. Это бывает забавно. Особенно, когда перед тобой вечно ругающаяся парочка, или ядовитая во всех смыслах женщина, или какой-нибудь бизнесмен, с пафосным тостом а-ля лосось с икрой в лососе и ноутом в руках. Они вечно бегут, что-то требуют от жизни, не скрывая свое перманентное недовольство, будто вшитое в их головы.
А я просто хочу, чтобы меня все в покое оставили. Знаешь, такое непреодолимое желание стереть себя из этого города, да вообще из мира. И поселиться в колонии на Марсе. Откуда этот бред у меня в голове? Детскость какая-то. Видимо, с годами я становлюсь инфантильнее. Эта вечная жалость к себе… лучше бы продолжала просто жить, а не копаться в своём странном внутреннем мире. Снова замечталась. А впрочем, мне уже выходить на следующей.