Ах да, я не рассказала о себе. Ну и Коте заодно. Кота на самом деле зовут Константин, а прозвище прилипло с детства – сестрёнка не могла выговорить ни Костя, ни тем более Константин. Да-да, младшая сестрёнка. На целый пять минут младшая. Как и в любой приличной семье Кот нас обеспечивает, а я создаю уют и красивая. Вот своей красотой неземной и создаю. Меня зовут Мура. Точнее это он так меня называет. И плевать ему совершенно, что по паспорту я Стефания-Алиса-Мария-Карлита (если что, в этот момент я всегда гордо задираю красивый носик и царственно оглядываю публику ярко синими глазами). Сначала он сократил до Маруси, а потом и вовсе до Муры.
Но это так, лирическое отступление. До взломщика (а ни кем другим этот тихо матерящийся за дверью субъект быть не мог) наконец дошло, что с замком что-то не так и он переключился на нижний. Замок щëлкнул два раза. Я вжалась в пространство и почти перестала дышать. Дверь открылась.
В прихожую просочился худосочный тип в чёрной кожаной косухе, кожаных же перчатках с обрезанными до половины пальцами и металлическими клëпками – я такие в каком-то фильме о панках видела. Ну как видела… Кот смотрел, а я рядом дремала. Тип не разуваясь (что возьмёшь с бандита!) прошёлся по квартире, завис на кухне (судя по звукам грабил холодильник, сволочь!) и появился в гостиной с котлетой в зубах. Мало того, эта сволочь по-хозяйски включил телевизор, потыкал жирными пальцами в пульт, выбирая канал, и блаженно зачавкал. Не переношу этот звук! Воспитанный Кот никогда не позволял себе ничего подобного не только в присутствии дамы, а вообще. Хотя, Кота сестрёнка не хило так прессовала по поводу манер за столом и культуры питания, так что это мне повезло. Предел моему терпению наступил, когда после очередной сожранной котлеты бандюга смачно рыгнул. Да, я девушка тонкой душевной организации и не выдержала этого надругательства над прекрасным! К счастью рядом со мной так же тихо притаился горшок со штатным Котовым кактусом. Увесистый такой горшочек, к слову, я еле сдвинула его с места. Дальше уже он сам: по красивой траектории пролетел с полки вниз и рухнул аккурат на черепушку злодея.
Когда бандит пришёл в себя, он нос к носу столкнулся с моей радушной физиономией и почему-то заорал. Я заорала тоже и с перепугу полоснула его своим маникюром по щеке, разодрав её в пять кровавых полос. Он вскочил и с размаху пнул меня куда достал. Ну точнее попытался пнуть. Дальше было как в тумане: он орал, я выла на высокой ноте и полосовала то его кожаную куртку, то лицо, то ноги. Я была в ярости! Ни кто не смеет пинать Стефанию-Алису-Марию-Карлиту Санчес! После нескольких секунд боя бандит с воплями выскочил из квартиры и прогрохотал по лестнице. Судя по звукам раза три он успешно навернулся. Йес!!!!