Он давно женат, у него трое славных детишек, он успешный бизнесмен и известный писатель. А я так и осталась по-прежнему обычный дамой, в модных брендовых вещах, с кучей золотых украшений, которые, как я всегда считала, приносят радость в мою жизнь и делают меня счастливой. Но я глубоко ошибалась: это всего лишь хлам, который я даже не всегда смогу носить или надеть, важнее всего отношения, близкие отношения, которые были гораздо ближе родственных. Я даже со своей матерью так никогда не общалась. Он знал обо мне практически все. Многое, конечно, он не озвучивал в силу моего вредного характера, но это был единственный человек в моей жизни, который хоть как-то смог терпеть меня, понимать, принимать и находиться рядом.
Сейчас я готова все отдать, лишь бы опять возобновить общение с ним. Но я понимаю: уже слишком поздно, я сама виновата, что не ценила. А теперь перебиваюсь и терплю, как говорится, тех, кто рядом, но не особо мне с ними хорошо. Это так, знакомые, никакие они не друзья! Непонятно вообще кто такие. Зачастую, чтобы просто скрасить мое вечное одиночество!
Поэтому, милочка, прислушайся к мудрой пожилой женщине, у которой была возможность прожить всю жизнь в гармонии с хорошим человеком, который мне нравился, но я предпочла идти на поводу своего чрезмерного эго. Сейчас смотрю я на его положение в обществе: он мне мог дать гораздо больше, чем кто-либо. Но, видно, нужно было время, а я хотела все здесь и сейчас! Тогда он не мог мне дать ту жизнь, о которой я мечтала и к которой стремилась. Может, еще поэтому я потеряла его – из-за своих глупых рассуждений и действий. Я в какой-то момент игнорировала его мнение и желания. Да, он был рядом, но я делала лишь то, что мне хотелось и было выгодно для меня, совсем забыв о его чувствах и желаниях. Мой алчный эгоизм в тот момент взял вверх.
Не зря существует поговорка: «Осознаешь тогда, когда потеряешь». Вот в моей жизни она проигралась на все сто процентов: как я говорила ранее, я поздно осознала, когда уже все потеряла. А надо было всего лишь научиться ценить такую дружбу и общение и где-то уступать и идти навстречу. А я слышала только себя и свое корыстное эго, не считалась ни с кем, всегда твердила, что должно быть только так, как я хочу, и все! Других мнений для меня не существовало. Мое детское «я» поглотило меня целиком, я вела себя, как капризный ребенок.