Уже тогда я понимала, что у каждого события есть смысл. Не просто так нам встречаются те или иные люди. Не просто так у нас завязываются отношения. И не случайно мы несем в себе «детские травмы». У всего есть смысл. Но в чем же он? Что нам со всем этим делать? Появилось ощущение, что истина где-то рядом, на вытянутую руку, но я не могла ухватиться за нее, что-то очень важное ускользало от меня. Я старалась не зацикливаться на этом, а просто жить. Но время от времени задумывалась и продолжала искать ответы из внешних источников и внутри себя. И я нашла.
Озарение произошло в августе 2021 года. Это не мое логическое заключение, а именно открывшийся поток мыслей. Я помню те дни. Что-то я пыталась записывать, а что-то разложить по полочкам в голове. Самое страшное для меня было в тот момент, чтобы поток не прекратился и в то же время, чтобы мне его выдержать и не сойти с ума. Я просила Бога прям вслух: «Боже, не дай сойти с ума!» Мне было очень тяжело пропускать все это через себя и осознавать. Я начала делиться своими осознаниями с мужем, но он и не скрывал, что ничего не понимает из того, о чем я говорю. Затем я решила поделиться с подружкой, с которой мы шли к осознанности вместе. С чем-то она соглашалась, а что-то ставила под сомнения. Я перескакивала из темы в тему, мои слова сбивались, а мысли путались. Потом я решила просто вести дневник и постепенно все описывать. Появилось странное чувство: как будто я знаю что-то очень важное и я просто обязана этим поделиться с другими. Однако, когда я пыталась этим делиться, я сталкивалась с сопротивлением и непониманием. Наступило отчаяние. Я позволила себе в нем побыть, но знания и осознания – это энергия и ее очень сложно удержать внутри. Она меня буквально распирала изнутри. Мне очень хотелось говорить. Нет. Мне хотелось кричать: «Я знаю тайну. Я поняла смысл жизни!» Далее у меня «вылезли» вопросы самооценки, страх публичности, страх критики. Кто я такая, чтобы заявлять миру о смысле жизни, о постигнутой мудрости? У меня ведь тогда даже не было диплома психолога, обо мне никто никогда не слышал. Я не знала, как заявить о себе. Вселенная меня испытывала. Я и сидеть молча уже не могла и выходить в люди было страшно. Тогда я решилась заявить о себе в соцсетях (блог у меня небольшой). Я начала рассказывать необычную точку зрения на психологические проблемы и их решения, на случайности и закономерности. И я нашла отклик. Люди начали писать в комментариях и в личные сообщения, спрашивать и просить помощи. Так начались мои индивидуальные консультации. Я делала это абсолютно бесплатно, потому что мне важно было понять, работает ли моя теория и методология, к которым я пришла после своего озарения. Мне важно было понять на практике, не зная людей, а только услышав их проблему, работает ли эта теория для всех или все же есть исключения. К моему удивлению – я смогла помочь каждому! Каждому!!! Моему счастью не было предела. Своей методологией я пользовалась сама и помогала другим. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Люди записывались на консультации и потом исчезали. Я не могла понять, что происходит. Я задавала вопросы внутрь себя, я взывала к помощи Богу. Я снова была в отчаянии. Наступил период отрицания, а за ним и апатия: «Раз это никому не надо, вот и не буду делиться и помогать». По поводу книги мне приходили знаки, но я их отвергала. Где я и где книга? Кто я вообще такая, чтобы писать книгу? Мне было страшно. Страх быть отвергнутой, поруганной, высмеянной. Я начала болеть. Во время лихорадки меня буквально крутило и выворачивало наизнанку, потоком шли мысли и картинки. Я сопротивлялась. Я плакала и ругалась с Богом, умоляла забрать то, что я знаю. Я не вмещала в себя все. Это как молоко прибывает в груди, а ребенок не берет грудь. И это молоко начинает буквально распирать, разрушать, причинять боль.