Part II - страница 4

Люби жизнь всем её абсурдом.

Жизнь абсурдна. Мы начинаем отношения, чтобы их разрушить – либо смертью, либо своими действиями. Но мы хотели прожить всю жизнь вместе. Контраст – в нём и заключается весь абсурд. Приведу цитату из сериала «Настоящий детектив»:

«Что я сейчас думаю о дочке? Знаете что… судьба сжалилась над ней. Я иногда даже благодарен. Врачи сказали, что она ничего не почувствовала, сразу впала в кому. А потом из того мрака погрузилась в другой, ещё более глубокий. Хорошая смерть, правда? Безболезненная… в счастливом детстве. Проблема более поздней смерти в том, что ты взрослый. Вред нанесён, уже слишком поздно. Сколько же нужно самолюбия, чтобы выдернуть душу из небытия сюда. Сделать мясом. Бросить жизнь в эту молотилку. Так что моя дочка, она… избавила меня от греха отцовства.»

Так вот, действительно, мы пускаем ребёнка в этот мир, полный жестокости, зная, что человек, которого мы выпустили из небытия, будет страдать почти всю свою жизнь. Жестокая, но правда, как я и люблю. Жизнь абсурдна своим существованием. Мы живём, чтобы умереть. Природная истина – она создала нас для того, чтобы мы умерли. Больше ей ничего не нужно. Это как отвести ребёнка в садик и потом забрать его. Не особо важно, чем он там занимается. Важно было, чтобы мы его туда отвели, а вечером забрали – вот и всё.

Путь – единственное, что наше. Большего жизнь не дала. Абсурдно даже то, что я это пишу, и в итоге выложу, зная, что всем будет плевать. И вполне возможно, никто и не дочитает это до конца, не поймут. Я привык к этому. Я вижу, пока остальные спят.

Предисловие

Я бы не сказал что я знаю все, от сути мироздания до сущности человека, я лишь предполагаю, наблюдаю, подкрепляю, мои наблюдения или же мысли могут быть неправыми в глазах других, но я живу в этой реальности, я привык к такому миру, да он мрачен, но я для себя выбрал жить в этом мире, какой он есть для меня, смирился с тем что он такой, от восприятия человека зависит многое, я не могу утверждать что я нашел истину, но точно могу сказать что я подобрался к ней, пока многие даже не задумываются о таких вопросах, а ведь правда, зачем задавать эти вопросы и ломать себе голову, я их понимаю, но мне легче жить так, я не ушел в себя, я даже больше открылся этому миру полному абсурда, лжи, страданий, только через абсурд я могу посмеяться, через ложь разделять людей, через страдания ощущать что я живой, мой мозг может обманывать и меня, так же может и не обманывать, многие мои наблюдения подкрепляются такими философами как Ницше, Сартр, Марк Аврелий, хоть я и не изучал их на начальном этапе своего одиночества, я просто шел этот путь, понимая что цели нет, но я шел, знакомился, гулял, проявлял чувства, но в конечном итоге со всеми с кем я познакомился в процессе своего одиночества ушли из моей жизни, сами, я ни с кем не разрывал контакт, просто для них я сложен, они не хотят забивать голову такими мыслями, тем более что тогда оттенок моих мыслей был куда мрачнее чем сейчас, сейчас я принимаю это все, а так же абсурд самого мира, жестокость, и в этом есть освобождение, раньше я не мог с этого посмеяться, сейчас я смеюсь с этих вещей, к своей жизни я не перестал относиться серьёзно, я стал относиться к жизням других снисходительно, мне стала неважна судьба других, я не могу ее изменить, а даже если могу, то это не мое право, я не хочу брать ответственность, если человек попросит совета я ему его дам, если нет, то он и не готов слушать, раньше гнался за одобрением и пытался доверять, я понял только одно, все приходит именно тогда когда ты идешь по своему пути так как это нужно, ни для кого то а для тебя, если посреди гонки ты вдруг решил выпить кофе, а остальные говорят – Ты чего? – мне без разницы мой выбор попить кофе, к финишу я так или иначе приду, мой путь не должен быть линейным, он должен быть с остановками, ведь только когда останавливаешься ты убеждаешься что ты на правильном пути. У меня есть друзья, но в какой то степени они тоже меня не понимают, но мы с ними связаны на протяжении детства, мы без масок друг перед другом, мы знаем жизнь друг друга. У меня нет цели быть понятным другим людям, я понимаю что я ломаю все рамки и шаблоны навязанные многим людям с самого детства, моя цель понять других, не более, я с ней справляюсь, просто я понимаю не на бытовом уровне, для меня поверхностное общение не воспринимается, от слова совсем, я вижу когда у человека есть интерес, а когда он делает вид что у него есть интерес, меня это освобождает, потому что я понимаю что мне не надо делать вид, я не иду по этим социальным нормам общения, для меня важен сам человек, а не его маска которую он носит. Меня не поймут по одной просто причине, я задаю самые жесткие вопросы но в моем понимании это не самые жесткие вопросы, я ищу на них ответы, но не извне а внутри себя, то как я это чувствую. Мы не сможем найти верный ответ извне, наш мозг видел свою реальность, и ему не навязать другую, зачем люди ходят молиться? Вопрос жесткий, ответ для меня такой, чтобы они не забывали эту иллюзию связи с чем то высшим. Так же хочу сказать про любовь к себе, это не эгоизм, чтобы любить других нужно понять за что они могут любить тебя, когда ты понимаешь это, то доверие возрастает в разы, В основном на мои мысли молчат, раньше думал что не слушают, щас понял что сказать то особо и нечего.