Я не планировала строить серьезные отношения. И это – моя первая ошибка. Вторая – я не знала, что женщина не может спать с одним и тем же мужчиной чуть ли не каждый день, ловить губами его вдохи и выдохи, и не влюбиться. Так в итоге и произошло. Я не относилась к Майклу с должной серьезностью, когда он признавался, что будь все проще – он бы в первый же день усадил меня в свою машину и отвез знакомиться с родителями. Для него все было, кажется, вполне серьезно. Что и для меня это давным-давно стало так же, я узнала, когда было уже слишком поздно не падать в эту бездну. И я упала. День ото дня я понимала, что Майкл занимал все мое пространство, все мои мысли. И мне становится мало.
Мало этих встреч урывками, обидно, что он не может поехать со мной на горнолыжный курорт на неделю, на который он отпускал меня чуть ли не с боем, названивал по видео-связи каждый вечер и требовал ежедневный фотоотчет. Клянусь, он делал это специально, чтобы все, кто был со мной там рядом, зарубили себе на носу – в моей жизни есть он, и любого мнимого соперника он со свету сживет. Я понимала, что у Майкла были основания так поступать, ведь я опрометчиво рассказала ему правду о том, что в этой поездке будет также и Джеймс, с которым я когда-то хотела закрутить роман еще до него… Да, это было глупо. Но в самом начале нашего знакомства я не видела смысла скрывать от него что-либо, тем более что администратор кафе, где состоялось наше первое трезвое свидание, узнала меня и своими двусмысленными фразами натолкнула Майкла на уже недвусмысленные размышления: с кем это интересно я была тут совсем недавно. Этот роман задумывался как интрижка на пару недель, я не собиралась лгать и приукрашивать. А потом попыталась и вовсе бросить факт нашего совместного с Джеймсом отпуска как туз в рукаве, пытаясь убедить своего казанову поехать туда со мной. Ничего из этого не вышло, зато разбудило жгучую ревность и поставило на грудь моего спутника красную мишень.
Но боль от понимания, что эта история может никогда не перейти в другое русло, что мы так и останемся тайными любовниками, пока кто-то из нас снова не вступит в брак, разрушала меня каждый божий день. Хуже всего было то, что мои подруги никак меня не поддерживали в моей новой привязанности. Я даже никогда не рискнула бы посчитать, сколько раз мне твердили что-то вроде «Ты теряешь с ним время», «Брось его и появится другой, свято место пусто не бывает», «Он тебя не достоин», «Посмотри, как больно тебе от того, что он живет с другой», «Да ты его за неделю забудешь» и все в таком духе. Меня затягивали на все новые и новые вечеринки, знакомили с какими-то весьма сомнительными мужчинами, лишь бы хоть как-то вытянуть из этой трясины по имени Майкл. Это уже потом, когда было слишком поздно что-то менять, спустя полгода до меня дошло: да, сознательно мои подруги желали мне добра. Но бессознательно им было очень удобно, что я одинока. В любой момент, в любое время дня и ночи ко мне можно было ворваться со своими проблемами, легко затащить на тусовку в качестве своей свободной подружки, пока Майкл не появился на горизонте. Теперь же я проводила время с ним, а до их историй о никудышных любовниках мне не было дела. И будь я чуть менее травмированной в тот момент после развода, я не стала бы их слушать. Но я вынырнула из отношений, в которых пребывала долгих семь лет, забыла, какого это – строить что-то новое, не страшиться будущего и не ставить семью во главе угла.