Потребности в партнерстве реализуются через призму личных установок, правил, травм, страхов, норм и верований. И для каждого своя позиция – ВЕРНАЯ
Именно поэтому:
– Один останавливается на существующем партнере, даже если он его не устраивает. Другой выбирает новые отношения.
– Один выдерживает конфликты и укрепляет союз, другой – ищет спасение на стороне.
– Для одного потребность быть в паре острая, а кто-то перешагивает на другие уровни пирамиды, находя компенсацию через работу или творчество.
Каждый из нас имеет СВОЕ ДВИЖЕНИЕ к обретению пары. И то, КАК мы проходим путь обретения партнера, тоже весьма показательная картина :
Ты пришел ко мне неслучайно!
Я всю жизнь лишь тебя ждала!
Всем отказывала отчаянно
Даже чуть не осталась одна!
Я себя для тебя хранила
Для тебя себя берегла
А тебя где так долго носило?
Я же чуть не осталась ОДНА!
Столько дней одною просижено
Столько выплаканно вечеров
Я себя хранила с выдержкой,
Как гурман сохраняет вино
А теперь, что мне делать с тобою?
Мои лучшие годы прошли
Да и ты… оброс сединою…
А нам точно с тобой по пути?
Есть понятие подходящего, а есть – идеального.
Стремление обрести идеальный выбор, откликается неврозом, повышается вероятность со-зависимых отношений, фоновой подавленностью. За регулярным восприятием партнера как недостаточно хорошего и желанием вечно его исправить – скрывается страх проявить и СВОИ «неидеальные» стороны.
Вечные придирки и попытки довести свою половинку «ДО УМА», говорят больше о вас, чем о партнере
Причины побуждающие видеть проблему исключительно в партнере:
1) Страх быть отвергнутым. Он консервирует ряд чувств и эмоций. Человек боится огорчиться, показать недовольство, отказать. В таких случаях провоцируется разрыв отношений, ведь лучше саботировать конец самостоятельно, чем дожидаться, пока партнер бросит. «Лучше сделаю все, чтоб наконец убедиться: Я права – ты хотел меня отвергнуть и отверг!»
2) Бегство от ответственности. Возможно, придется меняться. Перекраивать взгляды и отношение к процессам в семье для мирного проживания. А это сродни поражению. Поэтому безопаснее думать, что все дело в партнере.
Но не все так просто, и бегство от ответственности имеет под собой причины. Ведь оно не просто так появилось.
Тут либо не сформировалось безопасное понимание близких отношений, где можно отказывать, просить, меняться, идти на компромиссы (как в абьюзе, где все берется силой, а дается через жертву), либо есть незрелое мышление, где «виноваты другие», и ряд причин, связанных с расстройствами.