– продолжала Олеся. – Если мужчины гнобят женщин, женщины их бессознательно проклинают, и нация стирается с лица земли. То есть подавляется природная женская сила.
Олеся замолчала, как будто вспоминала о чём-то, и спустя какое-то время продолжила:
– Важно проговорить, что у тебя может быть по-другому, и – как именно. Желательно вспомнить, когда именно встроилась эта установка, когда она впервые прозвучала и от кого, а потом ты как будто переносишь себя в тот момент и «смываешь» негативную установку с себя в той ситуации, когда этот стереотип сформировался, и потом возвращаешься и «смываешь» её с себя уже в настоящем моменте тоже.
– Знаешь, Олеся, меня после сна, который я тебе сегодня в сообщении описала, как будто бы встряхнуло. Очень сильно. Ну, что я умираю и мама стоит. Вот этот момент… когда я спрашиваю её, почему она меня никогда не любила, не показывала мне свою любовь. Почему её надо было всегда заслуживать. Почему она не любила меня и старшую сестру такими, какие мы есть, как младшую сестру. Почему мы хуже? – Я замолчала. Этот вопрос мучил меня всю мою жизнь. – У меня после этого сна столько эмоций всплыло, столько воспоминаний и обид, – со слезами на глазах сказала я и снова замолчала, стараясь не расплакаться. На мгновение мне стало неловко от того, что я озвучивала такие детские вроде бы обиды: ведь я уже взрослая, что сейчас вспоминать давно прошедшее? Но с Олесей я поняла: нет ничего «взрослого» или «детского», и я продолжила: – Как только я переехала в Германию, мама постоянно просит у меня фотографии: машины, квартиры и так далее, чтобы перед своими сёстрами похвастаться… Я же всегда была той, которой можно хвастаться, как она однажды призналась… Но она не спрашивает меня, как мне вообще здесь, в чужой стране, совсем одной… Как я себя чувствую… Ну и… однажды меня понесло… Я начала её расспрашивать, как в моём сне, почему она никогда не любила меня. Я сказала ей, что мне очень не хватало её ласки, тепла, внимания, что я никогда не понимала, любят ли меня… А она знаешь что? – горько усмехнувшись, продолжала я изливать свою боль. – Стала мне о себе говорить, мол, у неё тоже этого нет, что мы никогда к ней не подойдём, не приголубим… Я возмутилась: как к тебе подойти, если ты нас всегда на задний план отставляла?! Всегда чувствовалась какая-то преграда, всегда ощущение, что тебе не рады, что ты обуза, создаёшь проблемы… И всегда хотелось провалиться сквозь землю и не мешать… Как можно подойти, когда так себя ощущаешь?