Сейчас думаю, зачем я все это пишу? Ну уж точно не чтобы вызвать жалость. Поднимаю из самых темных уголков памяти то, что там лежит, то, что никогда никуда не денется. Это основы, из которых я вышла. И которые меня вырастили. Не стоит их приукрашивать. Приходится смотреть правде в глаза.
Душа сама выбирает себе условия, в которых ей необходимо либо уходить на новый круг и все это проживать заново (и так раз за разом, пока не решится действовать), либо просыпаться наконец.
Где-то я слышала фразу, что человек рождается в условиях, ровно противоположных тому, что ему необходимо в себе найти. Если вы пришли сюда за любовью, у вас ее не будет. Если вы пришли, чтобы научиться нежности, вокруг будет серое и черствое бытие.
Мой мозг так устроен, что я уже с детства могла в нем рисовать разные варианты развития событий. Я видела, как одно слово, одно действие может развернуться совершенно по разному. Я рисовала в своей голове разные сценарии и понимала, насколько многогранна жизнь. Чуть позже эта способность мне поможет в работе журналистом: когда за высказыванием публичной персоны я могла видеть, какие промахи для дальнейшей карьеры человек допустил. И, конечно, все это очень помогало в работе. Но в юности мне это было зачем? Все эти сценарии после моих действий и слов как паутина опутывали меня. Я боялась ступить и шаг, потому что знала, что может быть. Я же все уже придумала в своей голове. Так я и лишала себя возможности действовать, а значит жить. Так я сама вводила себя в новые и новые ограничения.
Мне так хотелось любви в университете! Гормоны зашкаливали. Но ходить на тусовки с однокурсниками было нельзя. Дома мне всегда ясно давали понять, что после занятий я должна сразу ехать обратно. Программа страхов за детей у нашей мамы настолько огромна, что, кажется, она могла распространиться на весь город и хватило бы всем. На первом курсе, когда все передружились, я все также была одна. Отдельно общалась с несколькими девушками (некоторые из них мои близкие подруги по сей день), но я видела, что более близкие отношения у них с другими. Или мне так казалось.
Я совершенно не умела дружить. Не умела поддерживать разговор. Не понимала, как его начинать и что говорить, чтобы заинтересовать. И вот здесь, в университете, в месте, где никто никогда не знал о моей школьной драме, я снова была эмоционально совершенно одна. Эта ситуация постепенно исправлялась к концу обучения.