Хорошо, что есть сеть и возможность общаться. Но не пишет первой. Но отвечает всегда. И потом запоем. Без остановки часами. Ни о чем и обо всем. Не боясь, что не останется тем для разговора, что все узнает и станет неинтересно.
Хорошо, что есть сеть. Или плохо. Нет живого общения. Нет глаз. Нет взгляда. Нет улыбки. Нет интонации. Нет возможности коснуться, взять за руку. Есть желание видеть, говорить, чувствовать присутствие рядом. Желание побыть подольше.
Пригласить куда-нибудь. В кино, в театр, в кафе. Не важно. Но нельзя. Неправильно. Один такой шаг и все. И назад дороги нет. Один шаг – обман сразу троих. Сейчас и так, но на грани. Не сделать ошибки. Не сделать больно. Не испортить все. Выдержать. Побороть искушение. Не провоцировать. Где бы взять сил. И снова этот вопрос, на который нет ответа – зачем?
***
Как жил раньше? Почти год. Не видел? Не замечал? И вдруг. И как жить теперь? И как жить дальше?.. И так тяжело держать это все в себе и не с кем поделиться. Сегодня не видел ее. Не общались в сети. Сдержался. Не написал. Хотя руки просто сами тянулись к телефону. И, кажется, день прошел зря и не хватает чего-то.
***
Сегодня случилось непоправимое. Случайно стерлась вся наша с ней переписка. И она не пишет. А я все еще жду. По сто раз в день заходя в сеть. Заходила. Письма нет. Понимаю, что жду зря. От того, что она напишет первая, мне легче не станет. Это будет означать лишь то, что она тоже думает обо мне. Какой-то бред. Я с трудом контролирую ситуацию. И все это лишь игра моей больной фантазии. Стоило только ей из вежливости быть со мной любезной и на тебе, понасочинял-напридумывал себе.
Даже не знаю, хотел бы, чтобы она узнала об этих моих чувствах или нет. Наверное, да. Но потом. Позже. Когда уже ничего не исправишь. Не изменишь. Когда все это пройдет, и она исчезнет из моей жизни навсегда. И я буду рвать волосы на себе он горя, и жалеть, что не сказал, не признался. Но будет уже поздно. Тогда может и не к чему все эти душевные метания. Пустое.
***
Чувства затмевают разум. Не понимаю, как быть. Как себя вести. Мечусь, разрываюсь на части. Душа болит, что делать. Понимаю, что увяз и тону все глубже. В ней. В ее глазах. В ее улыбке. Ловлю себя на мысли, что это все не со мной. Боюсь ущипнуть себя, чтобы вдруг не проснуться и не понять, что это все лишь приятный чудесный сон. Уже забыл, как это бывает на самом деле. Хочу очнуться и боюсь этого одновременно. Так неправильно. Совесть пытается достучаться до ноющего сердца. Придерживаю ее. А зачем.