И ничего не произошло. Был милый дружеский разговор ни о чем. И все. Подвез. Спасибо. Пока. И все. Я понапридумывал себе глупости и обманул сам себя. Было обидно. Обидно и стыдно. И страшно. Скоро праздники закончатся. И она снова будет рядом и эта пытка продолжится. Мучение видеть ее и знать, что никогда не будешь с ней.
– Разбил руку? – спросила она.
Замечает такие мелочи. Зачем ей если уже все? Волнуется? Жена не заметила даже.
– Чей-то зуб – отшутился.
Вернулся. Поставил машину в гараж. И орал. Немым криком. Не мог сдержать слез. Никто не видит.
– Почему ты спокоен и улыбаешься?
Я ору. Просто никто не видит. Я ору в бессильном отчаянии, скулю и вою от бессилия и невозможности изменить ситуацию. И, чтобы хоть как-то уйти от душевной боли – бью кулаками в стену, выбивая пальцы, разбивая костяшки в кровь. И ничего не могу поделать. Уже не изменить ничего. Боль физическая все равно проходит, а душевная остается. Неужели это теперь навсегда?
– На тебе лица нет, – замечает жена.
– Я устал, прости.
И хотя бы в этом я не обманываю ни ее, ни себя.
***
Такое ощущение, что с каждой минутой, как с каждым шагом мы все дальше и дальше друг от душа. Где-то на очередной развилке своего жизненного пути свернул не туда. Выбрал не ту дорогу, не тот путь. Иду, все время оглядываясь, и рядом ее нет. И не вернуться, чтобы исправить. И цели нет впереди. Да. Не к чему больше стремиться. Какая-то пустота внутри. Иду механически просто потому, что надо идти. И все. Чувства, эмоции все затянуто в такой тугой узел. Такого не было некогда и не знаю, как его распутать. Чувства раздирают на части. Любовь и чувство долга, ответственности. Каждая старается зацепить свой кусок души и тянет на себя, отрывает и складывает в кучку таких же рваных кусков за спиной.
Господи, почему так тяжело-то. И не отпускает. Еще никогда в жизни не было так противно и страшно выходить на работу. Потому, что непонятно как с этим всем жить дальше и не сорваться.
***
Сегодня я понял.
Это не закончится никогда. Это будет длиться до тех пор, пока она рядом. Я не могу убить в себе любовь к ней пока она рядом. Иногда мне кажется, что я уже давно ушел из семьи. Здесь только одна моя оболочка. В мыслях я все время с ней. Это просто наваждение какое-то. Раздвоение. Я ем, говорю, что-то делаю, а внутри пустота. И страх. Я не знаю, как долго это продлится и чем все это кончится. Боюсь, что ничем хорошим. Боюсь я уйду. Держаться нету больше сил. Как сказать? Как это все произойдет? Я не знаю. Я боюсь об этом думать. Никогда не думал, что такое может случиться со мной. Она не отпустит. Я понял, что она хочет быть со мной. И меня тянет к ней. Но семья. Как решиться и разрушить все своими руками? Разрушить тихий спокойный мир. Стать предателем? Разрушителем судеб двух близких и дорогих мне людей, которые не виноваты в том, что судьба связала их с такой паскудной сволочью как я. Или стать предателем своих чувств к ней? Отказаться от нее, чтобы не видеть каждый день, чтобы не было повода общаться. Как ей объяснить? Это тоже предательство фактически. Я не смогу долго разрываться между ними, делить свое сердце на двоих. Только я давно уже за чертой. Я перешел мост. Теперь что? Жечь?..