Утро на работе стало хорошим, после выпитого вкусного кофе.
Да, кофе, я люблю.
Улыбнулась подумав, ты есть, то, что притягиваешь.
Что-то, у меня не так и явно чувствовала, что-то надо менять.
Устав биться головой о стену. Чувства уже не были страстью, пожалуй, они превратились, разбор полётов, отчего хотелось выть на луну. Но небо было чёрным, луны не было, снега тоже. И настроение было, как- то небо.
И самое интересное было непонятно отчего, Толи от накопившиеся усталости, от того что никто не обнял и не сказал я с тобой. А все говорили, ты сильная справишься.
Хотелось за ругаться по- матушки, да не позволяло, внутреннее состояние доброты.
Поняла, что поставить на паузу и ждать, когда всё рассосётся глупо, резать по живому не помогало. Допив кофе ни к чему не пришла, отбросила мысли пошла работать.
Понятие рай для всех разное. Мне казалось я в аду, а кто-то со стороны завидовал, моему раю.
Захотелось в снова в тайгу.
Проблему нужно решать, а как, понятия не было, ясности тоже.
Пелена с глаз слетела неожиданно, не в какой-то особенный момент, а просто слетела. Утром умываясь, посмотрела в зеркало и поняла, надо себя любить.
Улыбнулась своему отражению в зеркале. По-моему, я так устала от истеричной вечно недовольной тётки.
Самое смешное, что эта тётенька я. Когда я в неё превратилась?
Нарисовала усы зубной пастой и отпустила ситуацию.
Подумала, какое же терпение у моих близких.
А, я, то думала у меня.
Когда делаешь одно и тоже и ждёшь другой результат.
Эти слова были обо мне, про меня, да неважно, главное я наконец поняла их смысл.
Я искренне улыбнулась отражению.
И за пять дней до нового года поняла, что я счастлива.
Всё это время я гнала от себя своё счастье.
Последнее время, я как-то невнимательно относилась к людям, к близким, мне кажется я закопалась в себе. Я говорила, говорила не слушала, то что говорят другие.
Один человек, мы знакомы здесь, не знаю почему, но его я услышала.
Весь год я не жила, я грызла себя, не понимая смысла всего.
Несмотря не на что нужно жить, радоваться, жизнь одна.
И когда обижена, зла, расстроена, надо понимать, что в такие минуты, можно ранить близких сильнее.
Гораздо сильнее и не осознавая, упиваясь своими обидами.
И самое главное не обесценивать, тех кто дорог.
Возврата назад может не быть.
К сожалению.
В уходящем году, я больше всего устала от себя. Я пыталась удержать, то что давно было не моё, что я сделала для это известно, только мне. Вывод я тоже сделала, лучше уходить сразу. Тяжелые токсичные отношения мешают личному росту. От них у меня упала самооценка, я стала раздражаться и злиться. И во мне кипит негатив. И даже это всё так не важно, по сравнению с тем, что теперь, когда есть человек, который мне очень нравится. Я боюсь начинать с ним отношения. Печально, но факт. Страх сильнее меня, но надеюсь, что я справлюсь.