Нахальство этих типчиков просто не знает границ. То есть это у меня бессонница! Понимаешь, шатаюсь по платам своих подопечных и мешаю им спать!
–Так. Во-первых, радиоприемник я конфискую до утра.
–Ни за что!!! – Ольга пытается спрятать приемник под подушку. –У нас еще секс-пауза не закончилась.
–Что?
–По радио секс паузу передают.
Забираю приемник и, стараясь остаться серьезным, продолжаю.
– Во-вторых, было бы сильно подозрительно, если бы в час ночи вы были одеты. В-третьих, секс пауза заменяется самой целомудренной уборкой. Все инопланетянки, причастные к полету ведра надевают скафандры, халаты, тапочки, берут тряпки и швабры и уничтожают следы катастрофы. После чего моют веранду и крыльцо.
–А они улетели – Ира явно не желает такого простого завершения аферы.
–Кто они? – подыгрываю я – Тряпки, швабры или шлепанцы?
–Нет, инопланетянки – звучит довольный хор.
Скрипят двери палаты мальчишек и в щель просовываются всклокоченные головы.
–А чего вы делаете?
Через десять минут отряд "инопланетян" шлифует крыльцо, "нечаянно" обливая друг друга водой и выясняя: кто оставил грязный след на только что вымытой половице.
Мальчишки пищат на тему дискриминации по половому признаку. Почему, мол, девчонкам можно не спать и мыть крыльцо, а им нельзя.
– Александр Михайлович, можно я воду буду носить? – Встревает Коля Еремин.
Устав препираться, я отправляю девиц «на боковую", а ребят выпускаю во вторую смену.
«Что тебе снится, крейсер «Аврора»»? Мне ничего. Просто не дают спать. Почто я не крейсер? Почто не «Аврора»?
Глава 3
Пересчитываю деньги. Сотня пачек. По десять тысяч в каждой. Миллион долларов упал с неба. Точнее из кармана Кирсана. Что я имею кроме денег? Много разных, но одинаково серьезных поводов для беспокойства.
Кирсаном у нас, как известно, детей пугают. Авторитет из ленинской группировки. Знал бы Владимир Ильич, кто под его именем греется – сам бы из мавзолея ушёл. Без просьб демократов и невзирая на протесты коммунистов. Кирсан, как выражаются люди его круга: пацан крутой, без тормозов, комплексов и прочих составляющих интеллигентной личности. Его братва за сотню баксов горло перережет, а за миллион наверняка поспособствует умереть медленно, но больно. Поговаривают, что он и сам лично не брезгует садистскими экспериментами с применением приемов доктора Менгеле. Одна надежда, что Кирсана от пуза накормили свинцовой кашей и на "капустные" блюда у него аппетит пропал навечно. А если нет? Это повод для беспокойства номер один.