Триста рублей пока заработал с книги. Можно выводить от тысячи рублей.
15 ноября.Вечер. Вчера и сегодня пил пиво. Настроения нет. Писать желания тоже нет. Спал после работы. Проснулся и решил написать. Хочется провалиться сквозь землю. Пустота на душе, нет стремлений, нет вдохновения. Не могу красиво описать своё состояние. Только стресс, только бессилие. Гитару в руки не беру. За окном холод. Устал от отсутствия интереса к жизни. Сегодня промелькнули мысли о суициде. Но я отогнал их. Перестал пить антидепрессанты. Вроде нормально, не было синдрома отмены. Пять дней в неделю нужно работать. Не могу утром заставить себя идти трудиться. Блядь, не могу жить. Сколько ещё продлится эта жизнь? Ничего не радует, ничего не хочется делать, нету идей, нет сил, нет ничего. Кто и что мне поможет? Через неделю идти на укол нейролептика пролонгированного действия. Ещё хуже будет состояние. Нет стройных мыслей, которые бы описали мой мир. Только нытьё, жалобы. Вот и весь текст. Вроде осень, должно быть соответствующее настроение. Но нет. Только депрессия. Раньше я замечал маленькую деталь, взглянув в небо, посмотрев на птиц, проходя мимо красивого дерева – хотелось сразу написать. А теперь скудное воображение. Как будто мозги залили цементом. Я знаю один выход, как взбодриться, но он слишком прямолинеен. Подрочить, покурить, выпить.
Я хочу помогать людям. Но вместо этого вам приходится читать тексты о моих невзгодах, проблемах, болезни. Это настолько пошло, что нет слов! Это банальщина, это некрасиво. Но нужно писать свою 1000 слов. Вот и мучаю я вас. Своим нытьём, пошлостью, наивностью. Как писать необычно, прекрасно, с чувством, с мыслью? Пока не могу. Не рождаются эмоции. Хотел написать про осень. Читал сегодня на работе стихи. Но нет. Нет идей.
Курил. Взглянув через окно на мокрую блестящую от ламп дорогу, ощутил красоту момента. Осень, дорога, вечер, фонари. Застыл в этом мгновении, что забыл про своё одиночество, воодушевился, полегчало на секунду. Я могу увидеть чудные картины. Я ещё жив. Побольше бы таких мгновений. А теперь лежу один в комнате.
Мне стоило серьёзных усилий написать этот текст. Пересиливаю себя. Нельзя так жить, не видя красоты. Это невозможно. Пойду пить пиво в бар.
Как вытерпеть эти серые будни? Нет полёта мыслей. Я помню своего сорокалетнего отца. Мне самому будет скоро сорок. Это страшно. Время неумолимо берёт своё. Скоро я превращусь в пыль. Останутся мои неумелые записки. Я сам выбрал лечение нейролептиком. Выбрал быть без вдохновения, но быть адекватным. Лечение убивает все порывы. Нет ощущения полноты жизни. Ты дефектный. Нет спасения из этой западни. Если не лечиться, то я схожу с ума. А если лечиться, то жизнь превращается в выживание. «Путь пустого шприца. Борьба до победного конца».