– Какой у вас размер? – улыбаясь спросила пухлота в малиновом сиропе на алтайской лесозаготовке.
– 46-48.
– У нас меньше 50-го не бывает. Надо ехать на центральный склад.
– Ну, тогда дай нам рукавицы. Вовочка с ней разговаривал словно начальник: нагловато, уверенно. Стараясь произвести на меня впечатление.
– Рукавиц тоже нет!
Ёпта мать, что за контора – ебать мой хуй! Очередная жопа жилищно-коммунальных инсинуаций! Ничего у них нет! Однако про свою пизду, наверное, всё на неё есть, начиная с продвинутых французских напиздников на тёсемочках, типа, моя жопа на хуй хороша – щекотлива пышна – засад – десятка час, и заканчивая байковыми панталонами с начёсом зимний вариант, чтобы пизда не отмёрзла и не отвалилась, как ракушка со дна каравеллы. А то дама, не одевшая в мороз панталоны с начёсом, домой придёт, разденется, глядь, а пизды то и нет! куда, падла, подевалась! Ты мне как раз сегодня нужна, Василь Макарыч придёт с цветами и шампанским, будем тебя продавать по выгодному курсу! А самый выгодный курс – выйти замуж за еблана и потом крутить по взрослому, пока яйца не стухнут и вялый стручок не отвалится, месяц уже лежат на складе директриса за ненадобностью выкинуть всё собирается.
Вообщем, эта барракуда, понтующаяся под корягой жилищно-эксплуатационной конторы номер пять ничем нас не обрадовала на предмет рабочего обмундира, однако когда Вовочка сказал – начальник послал на инвентаризацию сразу начала грузить макулатурой.
– Из этого шкафа носите в соседнюю комнату.
– Пойдём у слесарей спросим, – Вовочка мне, – может какие нибудь старые найдём.
Когда проходили по коридору в слесарную раздевалку, из туалета вынырнул рыжий взъерошенный слесарь с рябым лицом и резким запахом дешёвого одеколона.
Вот те раз, какие тут слесаря интеллигенты работают, парфюм не жалеют на себя, чтобы понравиться дамам. Одна нам навстречу попалась из бухгалтерии, красивая, в очках, с протектором не по циркулю, в смысле широким тазом, молодёжный сленг – задница не по циркулю, идёт повиливает словно не в государственном учреждении, а на пляже в Сочи заманивает ебланов, смелей муднипопы!
– Филя, – Вовочка тормознул слесаря, у вас нет лишних рукавиц? Вот ему, а то у кладовщицы – мизерабль-паноптикум. (В смысле – голый вассер.)
– Не знаю, – Филя сразу как то растерялся, – словно ему задали сложный вопрос, типа как профессор кислых щей задаёт стьюдентам, – спроси у ребят.