–
Так он за ногу повесился.
170
Дама пришла в автосервис:
–
У меня что-то с движком. Не поглядите?
–
Машину можно посмотреть?
Дама вынимает смартфон и показывает фото:
–
Вот мой «Лексус», это мы с Дусей в Швейцарии, а это кот с шавермой…
171
Директор дома быта заходит в ремонтную мастерскую:
–
Здравствуйте!
–
Здравствуйте!
Директор смотрит на нового ремонтника:
–
А почему он ко мне спиной и не здоровается?
–
А у него губу на вентилятор намотало.
172
Гаишник с эвакуаторщиком увозят машину. За ними бежит слесарь с кувалдой.
Через полчаса эвауаторщик говорит:
–
Надо его отвлечь, а то убьёт!
Гаишник вылазит из эвакуатора и останавливает слесаря:
–
С вас штраф!
–
За что?! Это моя тачка!
–
Вы бежали со скоростью 80 километров в час.
173
Турист приехал на Мадагаскар.
Зашёл в местную харчевню:
–
Что у вас есть покушать?
–
Мясо одинокого лемура, месье.
–
А почему одинокого?
–
Чтобы его не искала жена, месье.
–
Ну хорошо, подавайте.
Съел мясо лемура. Ночью к нему в бунгало стучатся:
–
Кто там? – спрашивает турист.
–
Внебрачные дети лемура, ищем папу!
174
Встречаются два дятла:
–
Ну как, новости есть?
–
Да – вчера 300 тысяч раз долбанул.
175
Русский турист подружился с дайверами.
Итальянский дайвер хвастается:
–
Завтра я погружаюсь на 100 метров.
Французский дайвер:
–
А я на 150.
Русский:
–
А я на 200!
Утром русский идёт в магазин для дайверов и спрашивает продавца:
–
У вас есть дудка на 200 метров?
176
Рыба-пила плывёт по морю. Вдруг навстречу ей какая-то фигня.
Рыба-пила спрашивает её:
–
Ты кто?
–
Я рыба-молот!
–
Прикольно. А как же ты плаваешь?
–
Ручкой вверх.
–
Круто. А какой ручкой, правой или левой?
177
Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.
Подходит ангел:
–
Ты чего грустишь?
–
Хочу домой.
Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:
–
Звездонись в него – и будешь дома.
Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!
Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:
–
Прикольно. А сколько можно сделать ходок?
–
А пока КАМаЗ не угонят.
178
В московскую гостиницу заселился шаман.
Спрашивает горничную:
–
Девушка, у тебя зарядка есть?
–
Для смартфона?
–
Нет, зарядить электробубен и колотушку.
179
Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.
Зовёт её:
–
Пошли, в волейбольчик сгоняем!
Она обрадовалась, засобиралась.
Рядом лежит дырявая сковорода и говорит: