Залезаю в какой-то сарай рядом с очередным забором и решаю затаиться. Ссать охота, просто жесть! Может ебануть им тут в углу лужу? Реально же не дотерплю. Выйти не могу, слышу, как шарятся в попытке перелезть забор мужики. Да простят меня хозяева, но я реально не дотерплю. В углу стоит обрезанная пятилитровая бутылка с водой, туда и решаю сделать свои дела.
В сарае достаточно темно, но тем не менее я в моменте облегчения замечаю огромного индюка, который только своим видом ускоряет мой процесс.
Индюк очень внимательно и опасно смотрит на мой член и в режиме онлайн поднимает перья увеличиваясь у меня на глазах буквально в два раза. Надо ли сообщать, что процесс облегчения у меня в этот момент ускорился максимально? Я даже не знал, что с таким напором умею это делать.
Меня больше интересует откуда тут индюк, люди в этих местах не держат хозяйство, тут же все на туризм заточено, да и сарай бытовой, ведра, шланги, грабли, тяпки, лопаты.
– Курлы – индюк, глядя на мой член, угрожающе распустил соплю и трясет ею (охренеть, она оказывается, может втягиваться)
– Курлы, блядь – трясу членом сильнее чем стоило бы, стряхивая капли.
Индюк по ходу воспринимает это как вызов, потому что начинает медленно подкрадываться, тряся соплей. Быстро прячу член в шорты, очень у ж агрессивно на него смотрит индюк. Еще не хватало, чтоб он меня туда клюнул. Что я потом врачам скажу? Что тряс перед индюком членом, когда ссал в углу чужого сарая?
– Егорушка, ты где – кричит какая-то бабка – Егорушка, малыш, отзовись – и зачем-то хлопает в ладоши.
– Курлы-курлы-курлы – отзывается на это индюк. Бабка явно его не слышит и удаляется, продолжая орать. Тут до меня доходит, он не для хозяйства, а для души.
– Ебаааааать, лысый сопленос, так Егор, это ты? – обращаюсь к агрессивно настроенному индюку – Ну будем знакомы, Егорка, в попе помидорка, сиди тихо. Это в твоих интересах. Десять минут сидим, потом я уйду.
– Курлы-курлы-курлы – не согласился индюк и напал на меня, попытавшись взлететь.
Так как он толстый, но при этом очень агрессивный, то он взлетел, но не высоко, а первая моя защитная реакция – это отвернуться. Короче, как влупил он мне клювом в зад! Со всей своей индюшачьей дури! Хорошо, что я поссал до этого, отвечаю. Как только смог сдержаться и не заорать, просто чудо.