Ты как-то обмолвилась, помнишь? Рассказывала, что когда накатывало так, что хотелось волком выть, когда мир казался особенно враждебным и несправедливым, ты шла и спускала все деньги. До последней копейки. Просто чтобы почувствовать хоть что-то, кроме этой тупой, ноющей боли внутри. Чтобы нажать на кнопку самоуничтожения, хотя бы финансового. И знаешь, что? Сейчас я чувствую то же самое. Вот прямо сейчас во мне зреет это дикое, иррациональное желание – пойти и прожечь все дотла. Спустить все свои гребаные накопления, все, что есть, под ноль. Не оставить ничего. Убиться на максимум, дойти до края, до той точки, где уже нечего терять, где остается только пустота и, может быть, какая-то звенящая ясность отчаяния. А что потом? А потом… да какая, к черту, разница, что потом? Потом и буду разбираться. Может, найду новую работу. Может, сдохну под забором. Мне уже настолько все равно, что эта мысль даже не пугает, а… освобождает? Да, именно так. Освобождает от оков ответственности, от планов, от ожиданий. Какой вообще смысл себя в чем-то сдерживать, если все равно все летит к чертям? Зачем играть по правилам в игре, где правила постоянно меняются, а судья – слепой и пьяный ублюдок?
Этот год… Господи, если бы ты знала, каким он был. Это была не жизнь, а какое-то вязкое, серое болото бессмысленности. Каждый день – копия предыдущего, наполненная работой, которая высасывала все соки, и ощущением полной, тотальной тщетности всего происходящего. И на фоне всего этого дерьма, всей этой беспросветной херни, наши с тобой разговоры, наши «попизделки», как ты бы сказала, – это было, без всякого пиздежа, без малейшего преувеличения, самое ахуенное, самое настоящее, самое живое, что со мной случалось. Это были те редкие моменты, когда я чувствовал, что еще не окончательно превратился в робота, что внутри еще что-то теплится. Ты была моим спасательным кругом в этом океане дерьма. И сейчас… сейчас я больше не вижу смысла вообще ни в чем. Ни в работе, ни в планах, ни в будущем. Все кажется пылью, иллюзией. Поэтому я здесь. Я просто взял и приехал к тебе. Без предупреждения, без долгих раздумий. Потому что больше некуда было ехать. Потому что ты – единственный смысл, который еще хоть как-то маячит на горизонте. Мне абсолютно похуям, как это выглядит со стороны. Мне плевать, что ты подумаешь. Я не стесняюсь в этом признаться, потому что стесняться уже нечего, все маски сорваны, все предохранители сгорели. Знаю, знаю, что никто не любит нытиков. Все хотят видеть сильных, успешных, позитивных. Но мне так похую сейчас на эти ожидания, на эти социальные игры. Внутри меня – выжженная пустыня, и я пришел к единственному оазису, который знаю. Я весь этот проклятый год вкалывал как проклятый. Ебашил, ебашил и ебашил, отказывая себе во всем. Звали друзья куда-то – «нет, мне надо работать». Появлялись какие-то девчонки, симпатичные, интересные, с кем, может быть, что-то и могло бы получиться, завязаться что-то теплое, настоящее… но я говорил «нет». Я жертвовал общением, жертвовал возможностью отношений, жертвовал отдыхом, сном, собой – ради чего? Ради призрачной цели, которая оказалась миражом. И теперь я стою здесь, перед тобой, и понимаю: все это было напрасно. Абсолютно. Бессмысленно. Весь этот год, все эти усилия, все эти жертвы – коту под хвост. И единственное, что осталось – это ты. И это отчаянное, выжигающее все внутри желание быть рядом.