Что? Серега, получающий не сильно больше меня, решил подарить иномарку? За что? День рождения у меня весной, других веских поводов не видно.
– Не-не-не, дружище. Я не смогу это принять. При всем уважении.
– Да погоди ты! – Серега сказал это беззлобно. По глазам было видно, что мужика буквально распирает от желания поделиться чем-то супер-пупер удивительным, – Дело ведь не в самой машинке.
– А в чем?
– Сейчас, – друг нарисовал ладонями круг в районе своей головы (как Спанч Боб в популярном меме про воображение), после чего кивнул в сторону Хонды и побежал открывать заднюю дверь. Я пошел за ним и, увидев действия приятеля, повторил их. То есть засунул голову в салон.
Сначала посмотрел направо. Заднее стекло было затонировано, что меня совсем не удивило. А вот странная коробочка с прозрачной дверцей, в которой ютились три толстых разноцветных провода – да.
– Честно говоря, я не придумал название для этой штуки, – словно читая мои мысли отметил Серый, – Ладно, глянь налево.
Я послушался. Там был дисплей с двумя датами. Одна, о чудо!, была сегодняшней, а другая —нет.
И тут до меня дошло.
– Серег, ты гений! Знаешь же, что я люблю фильм «Назад в будущее» (к слову, снятый как раз в 1980-ые), вот и подарил мне машину, оформленную в стиле этого произведения. Жаль, конечно, что не Делориан, но да ладно. Спасииибо, – последнее слово я протянул специально.
– Да не за что. Только это не косплей-автомобиль. Это – настоящая машина времени.
Машина времени. Настоящая. Все ясно, больше ему не наливаем.
– Хах! Смешная шутка.
– Я серьезно! – возмутился приятель, что красноречиво отразилось на его лице.
Ну да, конечно. Великие ученые с неограниченными ресурсами не смогли изобрести машину времени, а простой провинциальный инженер с бюджетом в два Доширака и литром спирта – вообще спокойно. Конечно, так я и поверил. С этим успехом можно начать верить во все, о чем рассказывает РЕН ТВ. Жду не дождусь встречи с зомби-нацистами при участии рептилоидов с планеты Нибиру.
– Да я не вру, – продолжил негодовать приятель.
– Ладно, – понимаю, что спорить с пьяным человеком бесполезно, – Допустим, я тебе верю. И что, я реально могу отправиться в прошлое?
– Да! – с энтузиазмом отчеканил хозяин гаража.
– Без денег и документов? Рискованно.
– Это все решено.
Что еще за новости? Я вскрыл ящик Пандоры?