Но не все так плохо. На самом деле у нашего героя было много свободного времени. В основном он находился один и старался спланировать свой день таким образом, чтобы бодрствовать в одиночестве, а спать, когда приходили мама и остальные нарушители спокойствия. Вот так одним прекрасным утром, ближе к выздоровлению, Максим решил не валяться целый день в постели, а хотя бы немного привести себя в порядок, заправить, наконец, кровать и нормально по-человечески поесть на кухне за столом. Он встал с постели и как будто услышал скрип собственных суставов. «Вот незадача», – подумал герой. Еле дойдя до ванной, так как ноги были ужасно ватными, а общее состояние оставляло желать лучшего, Максим все же взял станок и решил побриться. Взглянув на себя в зеркало, он даже немного потерялся. «Какая отвратительная рожа!» – всплыли в его голове известные слова из кинофильма. М-да, и тут невозможно было поспорить с бедным зеркалом, которому пришлось отражать физиономию Максима.
А вы замечали, что мы очень часто обвиняем во всех своих неполноценностях и недостатках именно его? То не там стоит и не под тем углом, то не по фэншую, то свет не так на него падает, то старое, то кривое… Скорее, это люди, стоящие перед ним, старые и кривые! Ведь зеркало – это единственное, что не умеет врать! Нет, конечно, тумбочка из-под телевизора тоже не умеет, ведь она всего лишь вещь, которая упрямо стоит на том месте, куда ее поставили. Зеркало же совсем иное: вне зависимости от места расположения оно равнодушно и безмолвно показывает правду. Которой, к слову сказать, мы часто не особо рады. Конечно, существуют комнаты смеха, где зеркала действительно искажают реальность, но это лишь исключение из правил, которое еще больше подтверждает, что зеркало показывает правду.
Так и наш физрук не обрадовался своему отражению: под глазами синяки, сухой серый вид, поникший взгляд и борода. И опять-таки здесь можно поспорить! Кому-то, безусловно, идет этот атрибут мужской брутальности, особенно если ты жгучий брюнет, шатен или просто крутой рыжеволосый парень! Но когда твою бороду нельзя назвать бородой потому, что выглядит она просто оскверняюще для столь мужественного названия и больше подходит под описание эдакой нелепой плешивой волосатости, странным образом выросшей на измученном бритвенными станками подбородке, то атрибут этот явно не твой и явно не брутальности, а скорее подталости и усталости. Могу поспорить, что хотя бы один из ваших знакомых или друзей имел неосторожность однажды «посмотреть, идет ли мне борода!» и отрастил то, что отрастил. Поняв, что выглядит с этим ну очень, очень нелепо, например как наш герой, с остервенением держа в руках бритвенный станок, исцарапывал подбородок в кровь, а потом счастливый и израненный выходил из ванной и больше никогда и ни за что не пытался и в мыслях представить, чтобы еще раз начать отращивать эти лохмотья у себя на подбородке. Вот так и Максим, израненный и счастливый, вышел из ванной. И, кстати говоря, сразу сильно похорошел! Он зашел на кухню и сварил себе кофе. Несколько минут физрук смотрел в окно и наслаждался любимым вкусом арабики. За окном шел снег. Тот самый мокрый ноябрьский снег. Максим думал о том, что скоро выйдет с больничного, пойдет на работу и, конечно же, в спортзал. Это было основным увлечением нашего героя. По большей части из-за некой девушки по имени Карина. Когда-то они учились на одном курсе, и вот до сих пор в сердце парня не утихала буря. Именно о ней он неустанно мечтал. Увы, девушка была несвободна. У нее был жених по имени Юра – тренер по боксу в том же фитнес-центре. По мнению самого Максима, ему никогда не переплюнуть этого парня из-за ряда качеств премиум-класса: Юра был здоров, могуч и вонюч. Обладал харизмой и огромной задницей. Макс даже придумал ему прозвище: Юра – большая задница. А пока Макс мог только надеяться на лучшее.