Я вздохнул, сжал её руку крепче и ответил так мягко, как только мог:
– Да, котёнок.
Она сразу расплакалась и прижалась ко мне, обняв дрожащими руками. Я обнял её в ответ, гладил по спине, стараясь хоть как-то утешить.
– Не переживай, слышишь? Я никуда не ухожу. Мы обязательно будем видеться, как и раньше. Я вас с братом очень люблю. Просто теперь мы с мамой будем жить отдельно. Но я всегда буду рядом.
Она кивнула сквозь слёзы, обняла меня ещё крепче. В этот момент лифт остановился, двери открылись, но мы остались стоять. Просто обнимали друг друга, каждый думая о своём.
Больно, когда твой ребёнок плачет. Особенно, когда ты понимаешь, что ничего уже не изменить. Нельзя сказать: «Нет! Это всё ошибка». Нельзя сделать, чтобы стало «как раньше». Потому что как раньше уже не будет.
Остаётся одно – прожить это максимально бережно. Для себя. И для них.
Три месяца бракоразводного периода пролетели почти незаметно. Всё, что казалось сложным и невыносимым в самом начале, постепенно стало частью новой реальности. Документы были подписаны, и пришло время переезжать.
Передо мной встал вопрос: где теперь мой дом?
На первое время меня приютили друзья, семейная пара с маленьким ребёнком. Это добрые, душевные люди, и я был им искренне благодарен. Их тепло и поддержка стали для меня своего рода временным островком, где можно было немного перевести дух и не чувствовать себя совсем одиноким.
После переезда к друзьям я ожидал, что хотя бы немного почувствую опору под ногами, ясность. Но вышло наоборот. Вместо спокойствия я погрузился в болезненное саможаление, в нескончаемую череду мыслей: а правильно ли я поступил? А что, если бы простил? А смог бы? А надо ли было бороться? Я снова и снова возвращался мыслями к детям, которых теперь не видел каждый день. И, как это ни парадоксально, раньше, живя с ними, иногда мечтал об отдыхе и тишине. А теперь жутко не хватало их шума, их присутствия, даже капризов. Пустота в доме ощущалась особенно остро.
Я держался внешне. Работал, выполнял задачи, был «на месте». Но внутри это был настоящий автоматический режим. Жизнь текла мимо, а я словно смотрел на неё через стекло. Эмоции были глухими, желания приглушёнными, а энергия почти на нуле. Я проживал день за днём, но не жил. И только сейчас, оглядываясь, понимаю: это было депрессивное состояние. Настоящее. Я просто не мог тогда признаться себе в этом.