Иногда я писала ему и его друзьям всякую чушь в социальных сетях. Признавалась в любви, оскорбляла, несла какой-то бред. Я хотела привлечь его внимание, вызвать хоть какую-то реакцию. И иногда мне это удавалось. Влад рофлил надо мной, высмеивал мои чувства. Мне было обидно, но я продолжала писать ему. Я была словно мотылек, летящий на огонь, зная, что обожгусь, но не в силах остановиться. Помню, как однажды я написала ему в личку: «Влад, я люблю тебя! Ты самый лучший!». А он ответил: «Отвали, дура!». Я расплакалась, но на следующий день снова написала ему. Я была одержима. Я не могла остановиться. Мне казалось, что если я перестану писать ему, то он забудет обо мне, и я навсегда потеряю его.
Однажды, в восьмом классе, он даже предложил мне пообщаться. Я отказалась. К тому времени я уже устала от своей невзаимной любви. Я поняла, что Влад никогда не будет моим, и решила, что пора двигаться дальше. Но на самом деле я просто испугалась. Я боялась, что он увидит, какая я жалкая и никчемная. Я боялась, что он разочаруется во мне. Я предпочитала оставаться в своей фантазии, где он был идеальным и недосягаемым. Я была трусихой. Я боялась столкнуться с реальностью. Я боялась, что моя мечта рухнет. Я боялась, что я останусь одна. И поэтому я убежала. Я убежала в свой мир фантазий, где все было так, как я хотела. Но это был лишь самообман. Я не могла убежать от себя. Я не могла убежать от своей боли.
Но я продолжала любить его еще целый год. Я не могла выбросить его из головы. Он был моей навязчивой идеей, моей болезнью. Его образ преследовал меня во снах, его имя шептали голоса в моей голове. И эти голоса становились все громче и настойчивее. Они говорили мне, что я должна быть с ним, что он моя судьба, что я не могу жить без него. Они сводили меня с ума.
Я понимала, что мое поведение ненормально. Я знала, что одержимость Владом отравляет мою жизнь. Но я ничего не могла с собой поделать. Влюбленность делала из меня больного человека. Я превратилась в тень, следующую за ним повсюду, питаясь крохами его внимания, его редкими взглядами. Я потеряла себя в этом наваждении. И с каждым днем я чувствовала, как схожу с ума.
Чтобы хоть как-то отвлечься от своей одержимости, я начала общаться с парнем из Камня-на-Оби, с которым познакомилась в интернете. Это была глупая затея, ведь я прекрасно понимала, что любовь по переписке – это абсурд. Но мне было все равно. Я просто хотела забыть Влада, заполнить пустоту, образовавшуюся в моем сердце. Я пыталась заменить один наркотик другим, но это не работало.