Но за этой всемогущестью скрывалась не пустота. Не просто пустота. Там зияла черная дыра, которая засасывала меня все глубже и глубже. Дыра, которая шептала мне, что я недостойна ничего, кроме боли. Дыра, которая обещала, что скоро все закончится. Может быть, это и есть свобода? Свобода от боли, от страданий, от самой себя? Или это просто иллюзия, созданная моим больным разумом? Я боюсь неопределенности будущего. Я боюсь совершить ошибку. Я боюсь разочаровать других людей. Но больше всего я боюсь разочаровать себя.
Этот канал не прикрыли. Он продолжал жить и процветать, отравляя жизнь другим людям. И я больше не была его частью. Меня просто выкинули, как использованную тряпку. Тот мужик, владелец канала «Позорно Курск», сливающий в сеть фото и данные местных подростков, просто убрал меня из админов. А потом, как последнюю свинью, вывалил в сеть всю информацию обо мне: мой адрес, телефоны, ссылки на мои страницы в соцсетях. Моего фото, правда, не было, но и этого хватило, чтобы моя жизнь превратилась в ад. Я чувствовала себя голой, беззащитной, выставленной на всеобщее обозрение. Это было хуже, чем смерть.
Богдан появился в моей жизни так же неожиданно, как и все остальное. Я написала ему в личку в Telegram. Он был моим ровесником, но казался намного старше. Он казался мне идеалом, тем человеком, которого я хотела видеть рядом. Он был как зеркало, отражающее все мои пороки и страхи. Но, как известно, зеркала лгут. Они показывают нам не то, кто мы есть, а то, кем мы хотим казаться. Или то, кем нас хотят видеть другие. Богдан был моим самым страшным зеркалом. Он видел меня насквозь. Он знал все мои слабости и пороки. И он не осуждал меня. Он принимал меня такой, какая я есть. Или, по крайней мере, делал вид, что принимает. Он был моим ангелом и моим демоном. Он был моей зависимостью. Он был моей погибелью. А еще он был ровесником Ники, моей подруги, и Димой Принцевым, лучшим другом Богдана. Дима казался мне привлекательным, но он был бабником и наркоманом. И, наверное, поэтому я ему не нравилась. А может, он просто чувствовал, что я плохая компания для Богдана? Я не знаю. Я почти с ним не общалась. Только иногда переписывалась в Telegram. А с Никой я общаюсь хорошо, мы поддерживаем друг друга, обсуждаем разные темы, периодически видимся. Но она никогда не была моей лучшей подругой. А еще у меня есть бывшая подруга Настя (Курсединка) и просто знакомая Любофька (Люба). Они обе младше меня на два года. Они обе знали много людей в Курске. У нас было много общих знакомых. Но мне они не нравились. У них было странное поведение, странное окружение. Наркоманки и большие компании. Я знала, что Настя тоже употребляет наркотики, и это меня отталкивало. Хотя, если честно, иногда мне хотелось попробовать вместе с ней. Богдан тоже пару раз пробовал что-то, и это меня пугало. Я боялась, что он станет таким же, как Дима и Настя. Зависимым и потерянным. Я чувствовала себя с ними некомфортно. И еще, конечно, Софа, бывшая девушка Богдана, и Лиза, ее лучшая подруга. Они тоже были моими ровесницами. Они казались мне обычными девочками. Хорошими и нормальными. Но что-то в них меня отталкивало. Может быть, я просто завидовала им? Может быть, я просто чувствовала, что они – лучше меня? Что значит быть «нормальной»? Быть как все? Жить скучной и предсказуемой жизнью? Нет уж, увольте. Я лучше буду чудовищем, чем серой мышью.