Прошлая осень. Хотя История началась еще отчасти летом. Позвонила сестра восторженная после работы с энергопрактиком и как давай его рекламировать.
Ань я рада что ты в восторге, я буду очень рада если это тебе поможет!
Лен, а ты?
А что я? У меня все в порядке. Мне то зачем?
Лен, ну ты же одинока. Я переживаю за тебя. А вдруг? Что ты теряешь?
Ну я в это не верю это раз. Два – моё одиночество – я не страдаю в нем. Как вы не поймете что мне с собою ХАРАШО!
Лен..
Три тысячи? Ну для меня это конечно пустяковая сумма. Ну допустим. А что я скажу? Ну правда, это ну такое дело…, взаимная любовь! Ань?! Взаимную любовь через мозгоправа искать.. бред конечно. Ну собственно я ничего не теряю. Ладно, скидывай номер, напишу.
И написала. Сессия прошла без каких-то особых моментов. Удивило то что она увидела моё представление о мужчине. И сказала
Ты хочешь уже готового мужчину, успешного любящего опытного. Но ведь так не бывает. Это же вы вместе растете.
Слушай! Мне 42. Я успешна, опытна, умею любить. Почему я должна хотеть меньше того чем я сама уже располагаю?
Ну как знаешь. Я сделаю что смогу, месяца через три примерно появится в твоей жизни мужчина. Я вижу его в белой рубашке, официальный, при чине или высокой должности. Учти, он тебе изначально не понравится. Однако присмотрись, он именно тот которого ты ищешь.
Три месяца подходили к концу и в моей голове случилась удивительная история после разговора с Ксюшей. Вдруг я осознала что я сознательно избегаю отношений, я боюсь их до смерти, и моё одиночество – это мой совершенно осознанный выбор.03:13
Я просто очень хотела жить после крайнего разрыва и проведя два месяца в горах и моя неудавшаяся попытка покончить с жизнью, и совершенно чудесное спасение после блуждания в горах. Я больше так не хотела. Я больше не хотела страдать, выть и умирать внутри. И тогда я приняла решение «Пусть у меня будет мужчина удобный, который любит меня. А я больше не хочу любить. Взаимной любви видимо не существует. Ну или это просто не моя история. Говорят же, не всем дано испытать при жизни»
И когда я вспомнила свое прежнее решение, мою странную затянувшуюся депрессию на поляне, когда я потеряла всякий смысл в этой жизни. Жизни без любви. Мне захотелось все изменить, мне захотелось нового решения, мне захотелось вновь любить. И будь что будет. Я тогда выжила. И не стремно умереть от любви, стремно умирать не зная ради чего жила. И вот золотая осень. Вновь возникли мысли о возможности испытать мощный эзотерический опыт с галлюциногенными грибами. Эта история пока для меня была наполнена слишком романтическим представлением и не менее романтичными историями тех кто его испытал. И я стала изучать труды, зачитывалась исследованиями и историями о людях которые прошли через это. Мне хотелось и одновременно было страшно. Но два года депрессии, и эта зима в которой я валялась несколько месяцев на кровати не желая что либо делать… подталкивало именно то открытие, что их успешно использовали для лечение депрессивного расстройства личности. Я понимала что не справляюсь с собою. И я не знала когда это закончится и закончится ли. И я звоню Ангелине