Дневниковая запись от 29 июля
Я включаю музыку на полную. Такая громкость, будто я хочу заглушить не только тишину в комнате, но и шум в голове. Тот, что не умолкает ни днём, ни ночью. Танцую. Как чувствую. Как будто вытанцовываю всё, что застряло в горле и не дало выдохнуть эти последние недели. Иногда я улыбаюсь, глядя на своё отражение в зеркале. Вижу усталую, но живую. Я хочу верить, что боль уйдёт. Что она станет тихой, как утренний туман – окутывает, но не душит. Что однажды она просто растает, и я не замечу, как снова начну смеяться искренне, без надрыва. Я снова собираю волосы в пучок, надеваю свою самую яркую пижаму, врубаю любимый трек и кружусь по комнате, будто мне восемь лет и весь мир под ногами. Соседи, наверное, думают, что я сошла с ума. Но пусть. Сегодня – мой вечер. Сегодня я выбираю жизнь, а не боль. Движение, а не застой. Свет, а не тень. Мне кажется, я снова становлюсь собой. Или хотя бы иду к ней. К той, что умела радоваться мелочам, смеяться от души, влюбляться в небо и чувствовать, как ветер касается кожи. Мне её не хватает. Но я обещаю – я её найду. Пусть пока боль ещё здесь, пусть она кружится со мной в этом танце, пусть смотрит на меня из зеркала. Но я уже чувствую – она устает. А я нет. Я танцую дальше.
Дневниковая запись от 22 августа
Сегодня мы гуляли с подружкой – просто бродили по улицам, будто стараясь ускользнуть от мыслей, спрятаться от воспоминаний в шуме города. У Адмиралтейской играли уличные музыканты, и мы остановились послушать. Они играли с такой душой, что на миг показалось – всё внутри утихло. Мы подпевали, смеялись, кружились под звуки гитары. Говорили обо всём, кроме него. Ни слова. Ни намёка. Обе знали: стоит только задеть эту тему – и всё рухнет, как карточный домик. Это бомба замедленного действия, и лучше не дотрагиваться, пока не рванула. Я ловила лица в толпе, будто надеялась, что он – где-то рядом. Ищу силуэт, манеру походки, знакомый изгиб плеч. Смех не прекращался, но в каждом вдохе жила хрупкая надежда – может, он тоже гуляет где-то неподалёку, и мы случайно встретимся глазами. Просто на секунду. И вдруг – песня, которая всегда ассоциировалась с ним. Как будто кто-то врубил в моей голове воспоминания в режиме воспроизведения. Я замерла. И не выдержала. Слёзы сами потекли по щекам – тёплые, бесстыдные, живые. Я не пыталась остановить их. Зачем? Это ведь не слабость. Это просто правда. Это боль, которую я больше не прячу под маской. Эмоции, которые надо прожить, выплакать, выдышать. Мы не встретились. Я осматривалась до последнего. Но, видимо, у Вселенной были другие план