Зрелая любовь – это не игра в идеальных партнёров. Это союз двух людей, каждый из которых встретился со своей болью, признал её, прошёл путь и выбрал действовать не из страха, а из осознанности. Это возможно. И начинается оно не с другого, а с себя. С того, чтобы оглянуться в своё детство, увидеть свои сценарии и сказать себе: «Теперь я сам выбираю, как жить и как любить».
Глава 4. Психология выбора партнёра
Когда мы влюбляемся или испытываем интерес к другому человеку, нам часто кажется, что это некий магический процесс: случается химия, появляется притяжение, и всё разворачивается как будто само собой. Но за этим «случайным» выбором стоят десятки, если не сотни факторов – психологических, биографических, культурных, биологических. И именно эти факторы, часто незаметные, но мощные, влияют на то, кого мы впускаем в свою жизнь. Понимание того, почему мы выбираем именно тех, кого выбираем, – это не сухой анализ, а ключ к осознанности, а значит и к более здоровым, зрелым, счастливым отношениям. Партнёр, которого мы выбираем, – это не только другой человек, это зеркало, в котором отражается наша внутренняя структура, наши страхи, надежды, сценарии, потребности.
Выбор партнёра – это, прежде всего, бессознательный процесс. Несмотря на то, что многим хочется верить в свободу воли, в реальности большинство любовных предпочтений формируются ещё в раннем детстве. Мы вырастаем в определённой эмоциональной атмосфере, усваиваем, что такое любовь, как она проявляется, как выражается забота, как реагируют на наши эмоции. И на основе этих первых опытов формируется внутренняя модель привязанности – своего рода карта, по которой мы ориентируемся в мире близких отношений. Эта карта хранится не в логике, а в теле, в ощущениях, в эмоциональных реакциях. Она не всегда осознана, но всегда активна. И именно она включает в нас отклик, когда мы встречаем кого-то, кто напоминает нам те или иные значимые фигуры из прошлого.
Так, например, человек, выросший в семье, где любовь проявлялась через строгость, может бессознательно тянуться к партнёру, который холоден и требователен. Не потому, что это приносит радость, а потому, что это знакомо. Подсознание выбирает не по принципу «что хорошо», а по принципу «что знакомо». А знакомое ощущается как безопасное, даже если оно болезненно. Это парадокс: мы стремимся воспроизвести известный сценарий, даже если он причиняет нам страдания. Мы неосознанно пытаемся переписать прошлое через настоящее: завоевать любовь того, кто напоминает нам родителя, которого мы не могли эмоционально достичь в детстве; доказать свою ценность тому, кто нас отвергает; получить заботу от того, кто не умеет её давать. Это неосознанные попытки исцелить старые раны, но часто они лишь углубляют боль.