Другой фактор – это самооценка. То, как мы воспринимаем себя, напрямую влияет на то, кого мы считаем «достойным» нас. Человек с заниженной самооценкой будет выбирать тех, кто подтверждает его внутреннюю убеждённость в собственной никчёмности. Он может тянуться к партнёру, который унижает, пренебрегает, игнорирует – не потому, что ему это нравится, а потому что он считает: «Я не достоин большего». А человек с устойчивой, здоровой самооценкой интуитивно избегает отношений, в которых его не уважают. Самооценка задаёт внутреннюю планку допустимого, и пока она не изменится, выбор партнёров будет повторяться по одной и той же схеме.
Кроме личной истории и самооценки, важнейшим фактором является уровень осознанности. Когда человек не осознаёт своих внутренних сценариев, не понимает своих потребностей, не замечает повторяющихся шаблонов, он действует по автоматическим схемам. Это приводит к тому, что одни и те же истории повторяются с разными людьми: те же ссоры, те же претензии, та же боль. Но как только появляется осознанность, появляется и свобода. Свобода сказать себе: «Я вижу, кого я выбираю и почему. Я понимаю, что мне действительно нужно. Я выбираю не исходя из старой боли, а из зрелой потребности в партнёрстве». Это уже не реакция, а выбор. И этот выбор открывает возможность построить совершенно иное качество отношений.
Также важно осознавать, что внешний облик, темперамент, стиль общения – это лишь поверхностные критерии. Они могут быть привлекательными, но не всегда совместимыми. Настоящая совместимость строится не на одинаковости, а на согласовании глубинных ценностей. Если два человека по-разному понимают, что такое верность, семья, свобода, ответственность – конфликты будут неизбежны, даже если у них идеальное совпадение интересов. Поэтому формирование критериев партнёра – это не список из десяти пунктов, составленный на досуге, а глубокий внутренний анализ: кто я? что для меня по-настоящему важно? каковы мои жизненные ориентиры? чего я ищу в отношениях? готов ли я давать то, что прошу от другого?
Очень часто люди формируют свои ожидания от партнёра под влиянием внешнего давления: культурных шаблонов, мнения общества, семьи, медиа. Например, женщина может искать «успешного, высокого, щедрого мужчину», потому что таков образ «идеального мужчины» в обществе. Но подходит ли ей такой человек эмоционально? Совпадают ли их ритмы жизни, уровни глубины, способы проявления любви? Или мужчина может искать «молодую, красивую, покладистую женщину», потому что так учат фильмы и друзья, но затем страдать от пустоты в отношениях. Когда ожидания продиктованы не внутренним, а внешним – возникает разрыв, неудовлетворённость, ощущение бессмысленности.