В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.
"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:
"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".
Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…
На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.
– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.
В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.
– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".
– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?
– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.
Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.
– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.
– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".