Подсознание человека, который не переосмыслил и не примирился со своим прошлым, на 99,9 % управляет его поведением. Это значит, что подавляющее большинство поступков, эмоций и переживаний будет диктоваться старыми шаблонами, а настоящие потребности и желания не смогут учитываться. Вступая во взрослом возрасте в отношения с другими людьми, такой человек будет подсознательно надеяться разрешить давние конфликты, проиграв их заново. Самые распространенные внутренние «заморочки» людей обычно связаны с родительскими фигурами.
Как говорилось ранее, мать и отец присутствуют в нашей психике как некие интроекты – слепки определенного опыта взаимодействия с ними. Если мы сопротивляемся им внутри себя, то находимся в ситуации перманентного интерсубьективного конфликта. Наша психическая энергия будет расходоваться на то, чтобы преодолеть эти конфликты, а не на проживание полной, насыщенной, свободной, творческой, взрослой жизни.
Если родители остались в центре внимания взрослого человека, то такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто супруги и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с матерью и отцом. Отношения с ними продолжают занимать все чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. Как в детстве. Это будет создавать немало проблем уже в своей собственной семье.
Когда мы взрослеем, родители должны перестать быть главными людьми в нашей жизни.
Главным человеком для нас должен стать супруг или супруга. Тогда мы становимся способными построить конструктивные отношения.
Процесс взросления требует эмоциональной, физической и финансовой сепарации от родительских фигур. Как утенок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так и каждый из нас должен отделиться от отца и матери.
Во-вторых, симбиотическое слияние супругов – это не the magic of love. Патологический симбиоз – это подмена любви. Навязчивое стремление «мы приклеемся друг к другу и ни на секунду не расстанемся» происходит из детского желания быть всегда у мамы на руках.
В здоровых отношениях есть двое, есть я, есть он ⁄ она и есть расстояние, которое позволяет испытывать интерес друг к другу.
Именно наличие здоровой дистанции между нами пробуждает силу притяжения. Когда мы уперлись в партнера слишком близко, нам как бы становится все известно друг о друге, и тогда «проседает» интерес.