Пытаюсь внушить себе, что так даже лучше. Что именно это – его холод, его ненависть и презрение – поможет мне поставить точку там, где до сих пор было многоточие.
Но мне страшно признать: нет, оно не помогает.
Я ведь прекрасно понимаю, почему он так смотрит на меня. Знаю, почему фыркает при любом моём слове, обесценивает мои знания, будто его личная миссия – доказать мне, что я здесь никто. Это всё понятно.
Гораздо хуже то, что мне не удаётся его игнорировать. Его взгляд прожигает насквозь, даже если я стою к нему спиной. А колкости он отпускает так мастерски, что ему даже не нужно повышать голос, чтобы выбить почву у меня из-под ног.
Нет ничего хуже, чем когда войну тебе объявляет человек родной и близкий, знающий досконально все твои стратегически слабые места.
Господи, мне только работать с ним не хватало…
Слово за словом, мысль за мыслью, я упираюсь в очевидное: если так будет продолжаться, я просто не выдержу. Я же знаю, как это работает. Ненависть в воздухе растёт, давит, перекрывает кислород.
Ненависть плохо поддаётся лечению временем. Она лишь усиливается, пока не найдёт выхода наружу.
Делаю ещё один глоток, и горячий кофе обжигает губы.
Секунда боли трезвит.
Может, уехать?
Почему нет?
Я ведь давно уже об этом думала. Красноярск, конечно, неплохой город, но что меня здесь держит?
Может, покрутить глобус, закрыть глаза, ткнуть пальцем в случайное место. Снова стать чужой в новом городе. Искать, создавать, заново строить. Это ведь лучше, чем оставаться здесь и каждый день ощущать эту ядовитую атмосферу.
А я смогу?
На секунду я закрываю глаза, откидываюсь на спинку кресла.
Смогу, наверное…
Но почему я чувствую, что бегство будет ещё большим поражением? Почему я не могу просто уйти – оставить всё это позади?
Он всё равно считает меня слабой. Не способной. Не стоящей даже капли уважения.
Вот это и останавливает.
Глупо.
Не его мнение. Не его фырканье.
Глупо позволить всему этому определять мою жизнь.
Три года.
Все три года я пыталась убедить себя, что он для меня больше не существует. Что я двигаюсь дальше, что у меня, как и у него, новая жизнь.
Но вот он здесь, рядом, совсем близко.
И я понимаю, что лгала себе все эти три года.
Богдан всё ещё в моей голове. Всё ещё внутри.
И он…
Ненавидит меня.
А я – люблю.
Делаю глубокий вдох.
Не думать. Не думать о том, как сложно теперь будет. Не думать о том, как сильно он влияет на меня.