Ибо хорошую женщину видно издалека, одетый мужчина – всегда сюрпрайз. Размер не имеет значения, лишь когда речь идёт о колбасных обрезках. Аргумент, что клитор – тот же недоразвитый член, в большинстве случаев говорит о том, что недоразвитый член об этом и говорит. Поэтому начинать советую в позе «женщина на диване, мужчина у плиты». Так у всех шансов больше. Не упустить кураж. Чтобы через некоторое время она тебе: «Милый, я только что была в туалете, у меня две полоски», а ты ей в ответ: «У меня в туалете тоже связь плохая». Упустишь кураж, и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ. И вот уже: «Ты была со мной только из-за денег!» «Что же ты не сказал, что у тебя были деньги?»
И вытащите уже наконец три пальца из рта. Не ровен час, привыкните.
Ох, уж эти сказки!
Ох, уж эти сказочники!
Жёны как войны. Бывают гражданские, а бывают и великие отечественные.
– Дорогая, ты где? Я тебя уже третий час с собаками разыскиваю!
– Передай своим собакам, что хорошую жену во все времена было трудно найти.
Первая мировая, вторая… Не приведи Господь, третья на пороге… Сколько было локальных конфликтов и не сосчитать. Уж так устроены люди – боятся ведьм, хотя, казалось бы, бояться нужно тех, кто сжигал ведьм заживо. Чтобы пройти такой долгий путь, нужно пропустить через себя многое, а чтобы не сгореть в этом – извлечь из него удовольствие. В любом случае, мужчина должен быть умнее. Иначе женщине не интересно. А то, что не интересно женщине, не интересно богу, что отнюдь не означает обратного. Эх, великий был писатель Даниэль Дефо. С понедельника по четверг живу по методу Робинзона Крузо. Жду пятницу.
– Дорогой, дай мне денег, я хочу накачать губы…
– Тебе не пойдёт. – Как ты можешь знать пойдёт-не пойдёт, ты же ведь ещё не видел!
– Стринги на лице никому не идут.
Об этом обычно не принято говорить, но куда деваться. Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами. Я действовал по наитию, она читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки. Вставляли проводки в разные дырочки. Игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. К концу первого дня обладания вроде только её получили, а уже три раза поюзали. «Ты измотала мне всю душу!» «Подумаешь, намотаю ещё!» Забавная всё-таки вещь, этот тонометр.