Девушка: «Вы обладаете даром очаровывать мужчин!» «Даром?! Ну уж нет!» Женщина: «Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная» «Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните» Девочка: «Наконец-то настало лето, и я могу одеться, как проститутка». Женщина время от времени носит супер-мини и чулки на резинке в минус двадцать, потому что знает: одиночество ещё холодней. Кстати, если женщина ли, девочка выглядит, как проститутка, одевается, как проститутка, ведёт себя, как проститутка и даже позволяет относиться к себе, как к проститутке, это реально совсем не значит, что она проститутка. Почему? А вы поставьте себя на место этой самой пресловутой проститутки. Поставили? А теперь представьте, что вам самому нужно раздвинуть булки перед первым пусть не попавшимся, но заплатившим мужиком. Вы вообще раздвинете булки перед мужиком? Вот, то-то же.
Девочка любит деньги. Женщина волшебника в тебе, ведь деньги – его суперспособность! После расставания девочка удаляет из «друзей», чтобы забыть, женщина добавляет в «закладки», чтобы не потерять. Девочка: «Жизнь дала трещину». Женщина: дала Трещину. Найдя в интернете мелодию «Бесконечная музыка для секса» продолжительностью две минуты тридцать шесть секунд, девочка думает: «Поставлю на репит», женщина: «Регламент есть регламент». «Сегодня мы попробуем с тобой анальный секс…» Девочка: «Иди ты в жопу!» Женщина: «Ну, поворачивайся!»
«Куда уходит детство, / Увы, никто не знает, / Зато все знают место, / Ги-де оно играет». Прочитав в предыдущем предложении эрратив «ги-де», девочка думает о заднице – женщина вспоминает двенадцатитомник Ги де Мопассана. Споткнувшись о термин «эрратив», девочка вспоминает об эротике, женщина, что давно не была на плановом приеме у гинеколога. Чтобы её всё время хотели, девочка даёт, женщина – чуть-чуть недодаёт. Девочка: «Только не в меня!», женщина: «Только не на лицо!» Впрочем, об этом было выше.
Девочка накачивает губы, женщина прокачивает опыт. Девочка учит язык, женщина даже без знания языков – полиглот. Девочка летящей походкой выходит из мая, женщина – за водкой, шампанским, вином, пивом, виски, коньяком, джином, текилой и (загодя) минералкой в ситуации, когда верхи пока ещë не могут, а низы вот-вот уже захотят. Есть у меня любимый бородатый анекдот. На вечере выпускников встретились две школьных подруги. Одна вся «с иголочки», в бриллиантах, к зданию школы подъехала на бизнес-классе с личным водителем, за дверью – личный охранник, другая – замученная бытом мать троих детей с вечными кругами под глазами и двумя пластиковыми пакетами с продуктами в руках. «Как же так получилось, мы же с тобой за одной партой сидели, ты у меня вечно контрольные списывала!» «Понимаешь, дело в том, что я – минетчица…» «Но я же ведь тоже сосу!» «Вот в том и дело, что ты сосешь, а я – минетчица». Где тут девочка, а кто женщина – решайте сами.