Многие долгое время не могут признать, что были в абьюзе, потому что в их голове насилие – это всегда про крики, удары, травмы, про что-то яркое и однозначно страшное. А у них этого не было. У них были упрёки. Обиды, которые длились неделями. Презрение в голосе. Оскорбления, маскируемые под «шутки». Манипуляции, которые невозможно было заметить сразу. Сравнения, обесценивание, постоянная критика. Уходы в игнор, наказания молчанием. Шантаж эмоциональный и финансовый. Это не выглядело как насилие. Это выглядело как «особенность характера», как «трудный период», как «любовь, которая просто не сложилась». И именно в этом – страшная сила психологического абьюза: он прячется под маской нормы, он становится обыденностью, он заставляет тебя сомневаться в себе, а не в человеке рядом.
Ключевой момент осознания абьюза – это момент, когда ты впервые позволяешь себе поверить, что то, что ты чувствовала, было настоящим. Что твоё страдание не преувеличено. Что твоя боль реальна. Что ты не сумасшедшая. Что тебе действительно было плохо. Осознание начинается не с анализа, а с доверия себе. С первого вздоха, в котором ты перестаёшь себя обвинять. С момента, когда ты разрешаешь себе почувствовать несправедливость, которую ранее вытесняла. Потому что абьюзер учит сомневаться в себе. Он делает из жертвы человека, неспособного отличить свои чувства от внушённых установок. Он уничтожает опору на себя, и потому путь к пониманию абьюза – это в первую очередь путь к восстановлению внутренней правды.
Одним из самых разрушительных механизмов в абьюзивных отношениях становится когнитивный диссонанс. Это состояние, когда две противоположные мысли существуют одновременно: «он меня любит» и «мне плохо с ним», «он заботится обо мне» и «он унижает меня». Этот диссонанс парализует. Он не даёт действовать. Он заставляет оправдывать, закрывать глаза, терпеть, надеяться на лучшее. Человек живёт в иллюзии, что всё изменится, что сейчас просто тяжёлый этап, что любовь – это терпение. И каждый раз, когда появляется очередное проявление агрессии, он тут же вспоминает: «Но ведь он потом извинился», «Но у него было тяжёлое детство», «Но я ведь тоже неидеальна». Эти мысли защищают психику от разрушения, но одновременно и держат её в плену. Потому что каждый раз, когда жертва находит оправдание для агрессора, она предаёт саму себя.