Внутреннее состояние – это не эфемерное понятие из психологических тренингов, не абстрактная формулировка из саморазвития. Это точка опоры, с которой начинается каждый наш выбор, каждое наше слово, каждая наша реакция. Когда человек не осознаёт своих внутренних конфликтов, он склонен выбирать партнёров не по настоящим ценностям, а по бессознательным шаблонам, по травматическим паттернам, заложенным в детстве. Он может стремиться к любви, но при этом избегать близости. Он может говорить о привязанности, но глубоко внутри бояться быть отвергнутым, покинутым, не принятым. Именно внутренние конфликты часто становятся источником повторяющихся неудач в отношениях, поскольку они действуют, как незримый сценарист, вновь и вновь подбрасывая нам одни и те же роли, одни и те же сцены, одни и те же чувства.
Если человек рос в атмосфере, где любовь нужно было заслуживать – через хорошие оценки, послушание, отказ от своих желаний, – он, скорее всего, вырастет с убеждением, что любовь – это труд, жертва, отказ от себя ради другого. Такой человек будет стремиться угодить партнёру, боясь быть покинутым, и в какой-то момент начнёт терять себя. Его отношения будут наполнены тревогой, неуверенностью, ощущением, что он всегда недостаточно хорош. Он будет ждать, что его признают, одобрят, полюбят, но при этом сам не сможет признать свои потребности, свои чувства, свои границы. И даже если партнёр будет стараться дать ему всё, такой человек не сможет это принять – ведь внутри него живёт ощущение, что он недостоин, что любовь нужно заслужить, что просто так её не дают.
Страх одиночества – ещё один мощный внутренний двигатель, который толкает людей в отношения, к которым они не готовы. Это не любовь, а бегство от пустоты. Это желание быть с кем угодно, лишь бы не остаться наедине с собой. Люди, ведомые этим страхом, склонны быстро вступать в близость, цепляться за партнёра, идеализировать его, придавать отношениям значение «всего и сразу». Но в основе такого союза нет прочного фундамента. Как только реальность начинает пробиваться сквозь пелену ожиданий, появляется разочарование, обида, чувство предательства. Партнёр превращается из «спасителя» в «преследователя», а отношения – в поле постоянного напряжения.
Незакрытые травмы из прошлого – ещё один фактор, определяющий выбор партнёра. Человек, переживший предательство, насилие, отвержение, часто бессознательно выбирает тех, кто воспроизводит подобные сценарии. Это не мазохизм, не глупость, а попытка психики завершить незавершённую ситуацию. Мы стремимся вновь и вновь переживать похожие опыты, надеясь, что на этот раз всё будет иначе, что мы сможем исцелиться, изменить исход. Но если травма не осознана, если с ней не проведена внутренняя работа, она будет управлять нашими отношениями. Мы будем выбирать «не тех» людей, терпеть «не то» поведение, страдать, но не уходить. Мы будем говорить, что «любим», но на деле просто будем повторять боль, которую не смогли пережить и отпустить.