Сегодня я снова задумался о своем решении. Кажется, он наполняет меня чем-то одновременно страшным и ясным, словно тень, которая наступает, но при этом освещает путь. Решение. Последний путь или безумие? Внутри меня бешено борются противоположные чувства. Я будто стою на краю пропасти, не зная, прыгать или остаться в безопасной тени надежды. Когда я впервые услышал диагноз, всё вокруг засияло ярче, чем обычно. Надежда – ведь это то, что держит нас уединенно в этом мире. Остаться или уйти – казалось, это не мой выбор. Тогда я был еще уверен, что бороться – значит продолжать жить. Что бороться – значит верить. Определенно, я хотел верить. Хотел крикнуть миру, что я еще здесь, что я не сдаюсь, даже если все говорит мне обратное. Но время шло, а страх всё рос и рос внутри. Сегодня я понял, что эта битва – не только с болезнью, а с самим собой. С желаниями сдаться, с мыслю, что лучше уйти, оставить этот мир, не боясь боли. Во мне просыпается желание сбежать, убежать далеко, там, где не будет этой тягучей, пронзительной боли, где не придется сталкиваться с жестокими фактами. Мечты о безумии – это не бред, а способ уберечь себя, спрятаться в рай на небесах или исчезнуть в тумане. Но есть и другая сторона. Внутри – голос, который шепчет, что есть еще возможность. Что если я сделаю еще один шаг? Что если рискну и попробую не сдаться, не истечь в этой тьме? Может быть, за крайним поворотом есть свет, пусть и редкий, но живой. Или, может, это только иллюзия, призрак надежды, что так страшно крепко держит меня, что я боюсь отпустить это ведь еще не всё потеряно. Я постоянно спрашиваю себя: решение – это последний путь или безумие? Быть в этом безумии – значит верить, что есть что-то свыше, что даже в объятиях смерти есть свой смысл. Или это просто отчаянная попытка держаться за жизнь, которая уходит, как песок сквозь пальцы? Иногда мне кажется, что я на грани, балансирую между двумя мирами: одним, где борьба – моя единственная опора, и другим, где я просто хочу отпустить всё и поплыть в нежданные воды. Я записываю эти мысли, потому что именно они – мое самое истинное состояние сейчас. Есть в них страх, бледная надежда и капля безумия. Но я знаю одно – я принял решение. Оно не легкое, оно не простое. В этот момент я не выбираю между жизнью и смертью, я выбираю – быть настоящим. Пусть даже это будет последним путем. Пусть даже он кажется безумием, я сделаю его так, как считаю правильным – по-своему, с верой и искренностью. Может, именно в этом и есть настоящее решение – признать свою слабость и страх, но не позволить им управлять мной. Решение – это осознанный шаг в неизвестность. И я выбираю идти вперед, даже если для этого придется стать немного безумным. Так я докажу себе, что я еще жив, что даже смерть – не враг, а часть пути, который я решаю пройти до самого конца.