А у него так правильная! Делать ему нечего, вот и мучает чужие анализы. Нам бы, блин, его проблемы. Нам и со своими анализами хлопот хватает. Мы в чужую мочу за славой не лезем. А ему ещё, кроме сритификата, золотой горшок подарили. Ну и ладно, пусть писает на здоровье в свой новый золотой горшок, а нам, обезьянкам, и кустик сойдёт.
Ну, и под конец выпустили самого богатого фармацевта из Америки. Великий Себор Рей нашёл применение, смешно сказать – перхоти. Он из неё лекарство делает от всех болезней. Кормил десять лет этим лекарством вошь татарскую обыкновенную, так теперь эта вошь вообще ничем не болеет. Круто!
А ещё он из перхоти подушки лечебные делает. Говорит – от геморроя помогает, и от слабоумия. Ну, я ему сразу сдал всю свою перхоть – себе на подушку, и девушке своей. У меня много было, отчего же не поделиться. Как-нибудь без перхоти проживу.
Вот и Мара Куйя, профессорша-ботаник из Новой Зеландии, так же считает. Когда я сдал перхоть, она подошла ко мне, улыбнулась и пожала руку. Я ей тоже улыбнулся, и сказал, что перхоть – это отнюдь не основное моё богатство, что у меня для неё кое-что поинтерснее имеется. Она засмеялась. Обрадовалась, наверное: пойдём, говорит, сегодня со мной – не пожалеешь. Это я прочёл в её глазах. А переводчик перевёл совсем по-другому. Оказывается, она сказала: «А это что за растение такое? У вас в России все молодые мальчики такие тупые и некрасивые?
Но я ей тоже ответил! Жалко, что переводчик не стал объяснять, что означает композиция со средним пальцем и мой плевок ей в ухо. Потом милиционер увёл меня в туалет, отлупил, и прополоскал мою голову в унитазе. И я со свежей мокрой головой пошёл на фуршет. А там – все форточки открыты и я, чтобы не простудиться, выпил водки. После первого стакана водки я отлупил Мару, после второго – Куйю, когда допил третий стакан, отлупил их обеих. А потом меня убил милиционер.
Но, говорят, что я родился в рубашке. Целый месяц провалялся в коме, совсем мёртвый. Теперь вот живу. В больнице. С решётками. В одной комнате с Глебом Жегловым и Санта Клаусом. Хорошо живу. Только мне непонятно, почему здесь все называют меня Ёкаром Бабайченко, если я – Мойдодыр, умывальников начальник, и мочалок командир. И горжусь этим.
С приветом, Мойдодыр
ЧТО? ГДЕ? КОГДА? ЗАЧЕМ? КАКОГО ЧЁРТА?