Это – её «неотправленное письмо». Оно хранит в себе остатки тех чувств, которые так и не нашли продолжения.
Привет…
Прошло много лет, а я всё ещё верю, что между нами осталась невидимая связь. Сложно представить, чтобы настоящая любовь просто взяла и растворилась бесследно. Она, скорее, превращается в рубцы – болезненные линии сожаления и потерь, которые то и дело напоминают о себе. Я часто спрашиваю себя: почему у кого-то всё складывается быстро и легко? Они женятся, рожают детей, заводят собаку и устраивают красивые клумбы возле дома. А у нас с тобой даже не хватило слов, чтобы разобраться, когда именно и почему мы стали чужими.
Иногда, просыпаясь в ночной тишине, я чувствую, как внутри шевелится болезненное воспоминание – то самое, где ты мог оказаться рядом, но не пришёл, когда мне это было нужно. И всякий раз я думаю, что, возможно, мы сами поставили точку, даже не осознав, что нужна была запятая. Вроде бы надо было сказать или сделать совсем чуть-чуть, но мы не сделали и в итоге потеряли слишком много. И хотя прошло уже столько времени, я замечаю: сердце упрямо хранит маленькую искру надежды – надежды на то, что когда-то всё могло быть иначе.
Знаешь, я вышла замуж. Иногда мне кажется, что я люблю мужа назло тебе – из-за обиды на то, что ты не смог показать своих чувств. Когда я жила ожиданием твоего приезда, каждый день был словно пропитан горькой смесью надежды и страха. И сейчас я думаю: неужели это справедливо – мой муж живёт со мной, а я бессознательно снова и снова примеряю на него твои черты? С другой стороны, может, моя любовь к тебе давно превратилась в миф, в воображаемый образ, который я упорно не желаю отпускать, хотя он больше не имеет ничего общего с реальной жизнью. Но ведь воспоминания иногда сильнее логики.
Мне так хотелось, чтобы ты однажды появился на пороге с букетом ромашек – таким простым и искренним – и сказал, что без меня не видишь своего будущего. Что я – самое важное в твоей жизни, и что ты никогда не отпустишь мою руку. Но я так и не услышала этих слов: ни тогда, когда ты был рядом, ни в те моменты, когда мы могли бы поговорить по душам. И да, хоть я уже давно всерьез не жду тебя, в моей голове где-то на подсознании всё ещё проигрывается сценарий с твоим внезапным появлением. Я чувствую себя глупой, ведь невозможно бесконечно скучать по человеку, который давно выбрал другой путь. Но эта мысль, как тонкая заноза, не отпускает.