Однажды я сварила суп, а муж мне гневно заявил, что это только для свиней. Весь день ходила со слезами на глазах, пряча обиду и боль глубоко в сердце. Моя уверенность в себе очень сильно упала. На кухне мне казалось, что я не умею готовить, поэтому готовил чаще Сергей. От этого я чувствовала себя еще хуже. Вечером ни о какой близости и слышать не хотела, и это злило его еще больше. А когда он был не в духе, то часто повышал голос, был раздражительный, злой, недовольный, и в такие моменты я ощущала себя как в детстве, маленькой, беспомощной девочкой, которая готова была забиться в углу от страха. Я старалась закрыться от его болезненных фраз, которые, как копьем, пронзали мое сердце. «Ты никчемная, ты ничего без меня не сможешь, у тебя ничего не получится», – эти фразы попадали в мое сознание, оседали там и постепенно пускали свои корни. Они как будто эхом передавали посыл моей мамы: «Бедная, несчастная, у тебя ничего не получается».
Я чувствовала себя никчемной и ни на что не годной. Думала, что Сергей прав и я ничего не могу, ничего не добилась, жалкая домохозяйка. Даже поверила, что ничего не могу сделать самостоятельно, без него, и это было самое страшное. Когда мы ходили за покупками, то я стояла в магазине и не понимала, что мне нравится. Муж делал выбор за меня, покупал мне вещи на свой вкус. Я носила это и не понимала, почему чувствую раздражение, злюсь на разные мелочи, срываюсь на близких, обвиняю мужа. Жила в таких отношениях, теряла силы и энергию, а в книжках читала совсем о другом, о любви, близких отношениях. Сердце так хотело теплых романтичных свиданий, цветов и подарков.
Состояние дочери зависело от наших отношений. Она часто болела, и я постоянно была с ней на больничном. Мои страхи с каждым днем усиливались, а моим развлечением были походы по больницам и аптекам. Иногда просто закрывалась дома, не открывала шторы, сидела тихо, чтобы соседи не слышали, что я дома. Страх меня сковывал, я не отвечала на звонки и не открывала двери, когда кто-то приходил. И это было ужасное состояние. Апатия, депрессия, лень, ничего не хотелось делать, только лежать, чтобы никто не трогал. Я перестала ухаживать за собой, стала с неприязнью смотреть на себя в зеркало и тихо ненавидеть всех вокруг. Муж хотел внимания и любви, а я просто не знала, где это взять, потому что внутри была пустота. «Все так живут», – эхом раздавались слова мамы.