Глава 3. Когда отношения становятся спасением
Мы живём в мире, где одиночество окружено множеством страхов. Оно воспринимается не как пауза, не как возможность услышать себя, не как пространство для внутреннего роста, а как провал. Как пробел, который срочно нужно чем-то заполнить. Одиночество воспринимается как диагноз. Люди боятся остаться наедине с собой, боятся услышать собственные мысли, боятся тишины, в которой становится слышна их неуверенность, тревога, боль. Поэтому, когда появляется возможность начать отношения, многие хватаются за неё, как за спасательный круг. Не для того чтобы встретить другого, а чтобы убежать от себя.
Очень часто именно так и начинаются отношения – не из чувства, не из выбора, не из внутренней готовности, а из боли. Из страха. Из желания, чтобы кто-то пришёл и сделал легче. Чтобы жизнь снова наполнилась смыслом. Чтобы не так остро чувствовалось отсутствие тепла. Чтобы кто-то принял, услышал, утешил. Отношения становятся способом выживания, способом заглушить внутреннюю тревогу. Но в этом – самый большой обман. Потому что ни один человек не может быть лекарством. Никто не способен исцелить то, что ты не готова признать. Никто не заменит той работы, которую можно проделать только в одиночестве.
Отношения, которые начинаются как спасение, сразу строятся на перекосе. Один человек становится смыслом, центром, опорой. Другой – получает непосильную задачу: быть всем. И рано или поздно, структура рушится. Потому что в таких отношениях нет равенства. Один – дающий, другой – нуждающийся. Один – полон ожиданий, другой – под давлением. Один – надеется, что теперь всё будет хорошо. Другой – устает от роли спасителя. И это всегда заканчивается болью. Потому что отношения, построенные на избегании себя, не способны выдержать реальность.
Нам хочется думать, что любовь спасает. Что как только мы встретим нужного человека, жизнь обретёт очертания. И мы начинаем искать партнёра не как личность, а как решение. Мы не задаём себе вопрос: «Хочу ли я быть с ним?» Мы спрашиваем: «Станет ли мне легче?» Это и есть ловушка. Мы начинаем отношения с надеждой, что кто-то уберёт боль. Но боль не исчезает. Она прячется. Она замолкает на время. Но как только первый восторг уходит, она снова возвращается. И теперь она сильнее. Потому что к старой боли добавляется новая – от разочарования. От того, что снова не получилось. Что снова не сработало.