Но ещё более разрушительно действует на границы ребёнка скрытая эмоциональная манипуляция, часто замаскированная под любовь. Родители говорят: «Как ты можешь так себя вести? Мне же плохо из-за тебя», «Ты меня расстраиваешь», «Если ты так поступишь, мама будет плакать». Эти фразы приучают ребёнка к эмоциональной зависимости: его поведение становится залогом настроения, благополучия, даже счастья родителя. Это огромная ответственность, которую психика не в состоянии выдержать. И, чтобы не потерять любовь, ребёнок начинает контролировать себя, подавлять чувства, ограничивать желания. Так строится внутренняя клетка: внешне – «хороший ребёнок», внутри – растерянность и страх быть собой.
Многие взрослые, столкнувшиеся с проблемами личных границ, в терапии начинают с удивлением вспоминать своё детство. Кто-то осознаёт, что в их доме не принято было спорить. Любая попытка выразить несогласие подавлялась фразой: «Не умничай», «Ты ещё маленький, ты ничего не понимаешь», «Я лучше знаю, что тебе нужно». Кто-то вспоминает, как родители вторгались в личное пространство – читали дневники, контролировали переписку, входили в комнату без стука, не признавая право ребёнка на уединение. Кто-то чувствует, как в нём до сих пор живёт страх разочаровать родителя, как он до сих пор живёт не свою жизнь, а ту, которую от него ждали: правильную, успешную, «как надо».
Семейные сценарии особенно крепко въедаются в мышление. Если в семье не было принято защищать границы – между родителями не существовало личного пространства, не было уважения к «нет», царила атмосфера тотального контроля или зависимости – то ребёнок воспринимает это как норму. Он вырастает с мыслью, что отношения – это всегда про жертву, про растворение в другом, про подстройку. И в будущем он либо повторяет этот сценарий, выбирая партнёров и друзей, которые нарушают его границы, либо сам становится нарушителем, потому что другого образца не знает.
Ещё один мощный фактор – обесценивание чувств. Когда ребёнок жалуется, а в ответ слышит: «Не выдумывай», «Это ерунда», «Перестань реветь, ты же мальчик», – он начинает сомневаться в праве на свои переживания. Он учится думать, что его боль не важна, что злость – это плохо, что слёзы – это слабость. И когда такие дети вырастают, они не умеют распознавать собственные эмоции, а значит, не могут использовать их как сигналы для выстраивания границ. Ведь эмоции – это первый индикатор нарушения: гнев, обида, раздражение – это всё сигналы, что кто-то зашёл слишком далеко. Но если человек не слышит себя, не умеет распознавать, не доверяет своим чувствам – он не способен поставить барьер.