Теперь, когда я взрослая, это проявляется в моих отношениях с мужем. Когда меня что-то задевает, смешанные чувства из моего детства потоком изливаются из меня.
Вот каким был ход моих мыслей: «Мои чувства не имеют значения, поэтому я не имею значения и не представляю никакой ценности. Я не соответствую стандарту, правильному образу мыслей и чувств, и меня надо прогнать прочь». Затем я начинала злиться и думать о том, как отомстить моему мужу за эти обиды.
Вот, что я говорила ему: «Если ты не научишься удовлетворять мои эмоциональные нужды, я вынуждена буду искать удовлетворения у кого-то другого». Именно так, пытаясь донести до него свою боль в форме угрозы, я перекладывала свою проблему на него. Гнев – это защита от боли. Когда мне становится больно, это лишний раз доказывает мне, что я не имею никакого значения. Тогда я прячусь и ухожу в себя. Вместо того чтобы приблизиться (что мне на самом деле нужно), я отдаляюсь эмоционально из-за того чувства физического отдаления, которое я испытывала, будучи маленькой девочкой. Мне очень трудно прощать, трудно доверять и очень трудно вновь отдавать свое сердце.
Это проявляется не только в моих отношениях с мужем, но объясняет природу моей неуверенности в целом. Мне постоянно нужно бороться за то, чего я не понимаю, исполнять ожидания, которых никто никогда не определил, так что я даже не знаю, к чему стремиться. Поэтому я живу под колпаком страха перед тем, что в любой момент я могу оступиться и попасть под удар, а потом меня изолируют, чтобы пристыдить.
Я думаю, что именно из-за этого я такая тихая. Я все время пятилась назад, искала для себя правильное поведение в каждой ситуации, у меня не было желания рисковать и выделяться. И, конечно же, именно этим я и отличалась от других. В результате это приводило к тому, что мое странное поведение замечали, и заканчивалось тем, чего я боялась больше всего.
Решающим во всем этом было то, что те выводы, которые я сделала в детстве, я проецировала на всю свою жизнь. Я чувствовала, что когда говорю или делаю что-то не так, меня обязательно должны «отослать». Я знала, что никогда не буду такой, как другие, поэтому победой считала уже то, что меня не «вычислили».
Меня очень контролировало то, что люди думают обо мне. Я научилась показывать людям то, что, как мне казалось, они хотели видеть. И сейчас, когда мне за сорок, большой прогресс уже в том, что я воспринимаю себя такой, какой я есть.