Это не обязательно происходит в семьях с насилием или откровенной жестокостью. Часто – наоборот. В «хороших» семьях, где всё внешне благополучно, но эмоционального контакта нет. Где заботятся о теле, но не слышат душу. Где обеспечивают всем необходимым, но не спрашивают: «Что ты чувствуешь?». Где есть контроль, но нет эмпатии. Где любовь условная: «Я тебя люблю, когда ты слушаешься», «Я горжусь тобой, когда ты побеждаешь». И ребёнок выучивает: чтобы быть любимым, нужно быть удобным. Чтобы быть ценным, нужно заслуживать. Просто так – нельзя.
Во взрослой жизни эта модель становится системой. Мы оцениваем себя не по внутреннему ощущению, а по результатам. Мы начинаем строить самооценку на достижениях, внешности, признании. Мы зависим от внешнего. Нам нужно, чтобы кто-то сказал: «Ты хороший», потому что внутри – этого нет. Мы не верим, что достойны любви просто потому, что существуем. Нам кажется: если не стараемся, не доказываем, не работаем над собой – нас не за что любить. И мы становимся наркоманами одобрения. Мы живём в зависимости от внешнего взгляда.
Одно из самых ярких проявлений нелюбви к себе – это внутренний критик. Его голос звучит как знакомый шёпот: «Ты опять всё испортил», «Ты недостаточно стараешься», «Смотри на других – они лучше». Этот голос не появляется внезапно. Он складывается из фраз, услышанных в детстве. Из интонаций. Из взглядов. Он впитывается, как фон. И однажды становится твоим. Ты начинаешь критиковать себя автоматом. Даже не замечая, как жестоко с собой обходишься. Ты никогда себе не нравишься до конца. Всегда есть «но». Всегда недостаточно. Даже если всё идеально – ты всё равно найдёшь, к чему придраться. Потому что внутри нет фундамента.
Нелюбовь к себе проявляется в отношениях. Мы выбираем тех, кто подтверждает нашу внутреннюю картину. Если мы считаем себя недостойными – мы выбираем тех, кто нас обесценивает. Если мы верим, что нас нельзя любить просто так – мы будем цепляться за тех, кто даёт любовь дозировано. Мы будем терпеть унижение, потому что верим: «Это лучше, чем ничего». Мы будем бояться просить, потому что внутри уверены: «Мне не дадут». Мы будем подстраиваться, молчать, прощать снова и снова – потому что в глубине души уверены: «Я не заслуживаю большего».
Это отражается и в заботе о себе. Нелюбящий себя человек не умеет о себе заботиться по-настоящему. Он может делать «правильные» вещи: ходить в спортзал, питаться по графику, читать мотивационные книги. Но в этом нет тепла. Это больше про контроль, чем про принятие. Забота о себе превращается в ещё одну обязанность. И если вдруг что-то идёт не так – приходит вина. Потому что всё должно быть правильно. Потому что ошибка – это катастрофа. Потому что нет внутренней опоры, которая скажет: «Ты всё равно хороший».