Когда ребёнок растёт в атмосфере тревоги, критики, эмоциональной холодности или наоборот – гиперопеки, у него формируются определённые внутренние убеждения: «я должен заслужить любовь», «меня не слышат», «мне небезопасно быть открытым», «чтобы меня не бросили, я должен быть удобным». Эти убеждения становятся фундаментом, на котором строится его модель отношений. Они уходят в бессознательное, но потом, во взрослой жизни, именно они определяют, как мы воспринимаем партнёра, как реагируем на его поведение, что считаем нормой, что вызывает панику или агрессию. Мы не просто реагируем на происходящее – мы реагируем из своего прошлого. Партнёр может случайно отстраниться, не ответить на сообщение, забыть важную деталь, и это не будет просто мелочью. Это станет подтверждением внутреннего убеждения: «меня снова не замечают», «меня снова не выбирают». Так включается автоматическая реакция – обида, гнев, тревога. И в этот момент мы уже не с партнёром спорим, а со своей внутренней тенью, со своей старой болью.
Каждый человек входит в отношения со своим «багажом» – с историями, травмами, ожиданиями, страхами. Кто-то с ощущением, что любовь – это контроль и ревность, потому что в детстве видел, как один родитель проверял другого. Кто-то с убеждением, что в близости обязательно будет боль, потому что в юности испытал предательство. Кто-то верит, что нужно быть идеальным, чтобы не быть отвергнутым, и поэтому постоянно находится в напряжении, подавляя свои чувства. Все эти внутренние шаблоны приводят к тому, что мы не просто встречаемся друг с другом, а сталкиваемся системами, созданными в разное время, в разных условиях. И именно эти системы начинают конфликтовать, даже если сами люди искренне хотят быть рядом.
Конфликты становятся зеркалом. Они показывают не просто несовпадение взглядов, а несовместимость сценариев. Один хочет тишины, потому что в его семье при ссорах кричали и это было травматично. Другой, наоборот, хочет выяснения сразу, потому что в его детстве молчание означало угрозу разрыва. Один чувствует, что партнёр его контролирует, когда тот просто интересуется, где он. Другой чувствует, что его не любят, когда партнёр уходит в себя. Эти реакции – не про текущую ситуацию, а про ту, которая была раньше, и теперь активируется в любой момент, когда что-то напоминает о боли. Это не значит, что мы не способны меняться. Напротив. Но чтобы изменить что-то, сначала нужно это увидеть.