Когда мы видим, что близкий страдает, нам хочется его «поддержать» – и часто мы начинаем делиться тем, что «помогло нам». «Мне очень помог спорт», «Я просто ушёл в работу», «Я начал волонтёрить – и отпустило». Всё это может быть искренним. Но звучит, как инструкция: «Сделай как я – и тебе станет легче».
А если не станет? Человек не только страдает – он начинает чувствовать себя ещё и «неправильным». «Я делаю не так. Я недостаточно стараюсь. Я застрял.» И это только усиливает изоляцию.
Поддержка – это не передача личного опыта. Это признание чужой уникальности. Это фраза: «У тебя может быть совсем по-другому. И это нормально».
Когда мы видим чужое горе, мозг автоматически «примеряет» ситуацию на себя. «А если бы это был мой ребёнок?», «А если бы я потерял маму?» Это нормальный механизм. Но он может мешать. Потому что в такие моменты вы начинаете тревожиться не за другого, а за себя. Ваш страх подменяет его боль. И это чувствуется.
Человек начинает защищаться. Или чувствовать себя обязанным вас утешать. Это переворачивает роли – и делает поддержку невозможной.
Если чувствуете, что вам сложно – честно признайте это перед собой. Уйдите. Возьмите паузу. Поговорите с кем-то другим. Но не превращайте чужую утрату в свою драму.
Когда не знаете, как быть, держитесь одного простого принципа: не делайте из чужого горя урок для себя. Это не ваша история. Это не момент для рефлексии. Это не шанс «понять, что важно в жизни». Это просто боль другого человека.
И она заслуживает уважения. Без анализа. Без обобщений. Без поучений.
Почему не стоит сравнивать чужое горе – и своё
Сравнение – это почти рефлекс. Нам кажется, что если мы скажем: «Ты не один. У других тоже было», – это как-то утешит. Или даст человеку ощущение, что его боль – часть чего-то общего. Что это нормально. Что он не уникально сломан.
Но горе не поддаётся сравнению. Оно всегда уникально. Потому что у каждого – свои отношения с умершим. Своя потеря. Свой масштаб. Свой контекст. У одного умер отец, с которым он не говорил десять лет. У другого – брат, с которым он делил квартиру. У третьего – ребёнок, которого он не успел обнять. Это разные жизни. Разные раны.
Сравнение не объединяет. Оно отталкивает.
Сравнение может ранить сильнее, чем молчание